Сегодня ради интереса воспользовались один из многочисленных приложений, в которых мы никогда не видели пользы - измерили кол-во пройденных километров. Именно пройденных, на своих двух ножках. Конечно, мы учитываем погрешность в +-10%, но все же... Сегодня это было 1,5 тыс км. Мы не знаем, КАК, но это похоже на правду.
И после этого еще удивляемся, почему отсыпаем до обеда, не в состоянии даже нормально работать или мыслить.

@темы: внезапно

---

Ну, что же, раскрою маленькую тайну. Из всех Азиатских стран выбор мы остановили на Филиппинах. Планируем оставаться тут от полугода до года. хотя в это смысле у нас все очень непредсказуемо. Страна эта выбрана не просто так. Она в меру дешевая, в меру цивилизованная, в меру подходящая по климату.
Вообще, так сложно описать все, что произошло за это время. Нужно было все продать, приехать в незнакомую страну и все купить. Вроде бы такая рутинная работа, которая на первых этапах съедала большую часть нашего времени. В итоге мы остановились на небольшом трехкомнатном домике, который самостоятельно мебелировали. Конечно, дом в аренду. А вот мебель и прочие удобства покупали. Но заранее узнали, что без особых сложностей потом сможем все продать минимум за полцены. Это нас вполне устраивает. По примерным подсчетам, но оплату аренды дома за полгода, покупку всего необходимого в дом ушло $700, 300 из которых обещают вернуться обратно. Это что касаемо пункта "в меру дешево".
Что касаемо удобства, то тут можно общаться с людьми на английском и не бояться, что у всех вокруг будут круглые от непонимания глаза. Еще мы обзавелись транспортом. Честно говоря, каким-то странным образом мы просто в первый же день пребывания познакомились с ребятами из Канады, которые как раз решили дальше продолжить свое путешествие и искали, кому бы продать свои байки. В общем, тут нам повезло. Климат потрясающий. Временами, правда, становится очень душно, но мы купили вентиляторы! Целых три! И еще часто балуемся в небольшом дворике возле дома обливанием холодной водой. Еда вполне себе адекватно воспринимается организмом. Конечно, много незнакомого и непонятного, но пробуем мы новое аккуратно.
Вижу, что как-то с рациональной точки зрения обо всем пишу. На самом деле, эмоции зашкаливают, но мы стараемся их сдерживать. Все же, совсем одно - нести ответственность за самих себя, а другое - маленький ребенок, которые в любую минуту может вычудить. Но на самом деле Рите нравится. Она блестяще вынесла все тяготы, которые время от времени на нас наваливались (например, был момент, когда внезапно пошел сильный ливень, а единственное, под чем можно было укрыться - дерево. Но промокнуть под Филиппинским дождем- это довольно забавно, правда). А мы с Лешей рады, что все-таки на это решились. Ощущение абсолютной свободы. В первую очередь от условностей. Тут мы себе можем позволить купить кровать за $8 (на самом деле она крутая, бамбуковая!!!) и не заморачиваться о том, что это как-то не по статусу. Можем позволить себе отказаться от того хлама, который ежедневно наполняет нашу жизнь. например, мы продали все эти айфоны и прочие устройства, купили дешевую, но стойку нокию. И оставили себе один ноут, который необходим для работы, и один планшет. С дорогущим фотоаппаратом тоже расстались. Во-первых, это дополнительные деньги. Во-вторых, мы не смогли бы с ним аккуратничать. В-третьих, он слишком много весил и занимал места. Но порой хочется вздыхать, когда понимаешь, какой шикарный кадр можно было бы сделать...
Познакомились с невероятным количеством потрясающих людей. Я еще напишу про каждого из них отдельно, потому что это восторг какой-то. Вот, наверное, самое ценное в этой затее. Оставаясь в не преступной Японии, мы вряд ли смогли бы достигнуть такого результата. А тут... Ох, сколько невероятных людей, не передать словами просто!
Честно, мы каждый день выматываемся до такой степени, что приходим домой и намертво вырубаемся до самого утра. Но это совсем незначительная плата за все те ощущения, которые получаем взамен. Иногда очень тяжело, эмоционально и физически. Потому что не все идет так гладко, как хотелось бы. Пожалуй, самое тяжелое, с чем пришлось столкнуться - это внезапная болезнь Риты. В какой-то момент она просто начала плакать (бедный ребенок так испугался, но не понимал, что происходит), потом мы поняли, что у нее температура под сорок. Сколько мы искали врача... И нашли одного единственного. Который нес такую чушь, что становилось катастрофически страшно. Какие-то шаманские способы лечения. Сказал, что она просто перегрелась под солнцем, нужно поесть сладкое. Потом выяснил, что у нее горло болит, предложил прополоскать колой (!!!!). А Рита продолжала беззвучно плакать, потому что ей было очень страшно. И мне было страшно. Очень. В какой-то момент сама стала плакать от безысходности. Я не понимала, что делать. Не знаю, как у Леши не сдали нервы. Потому что именно у него нашлись силы выгнать этого псевдоврача, позвонить моей маме, чтобы совместно что-то придумать. Уже потом, когда ситуация перестала быть критичной, обсуждали с мамой все это. И я наконец-то поняла, почему тогда, много лет назад, она решила пойти учиться в мед. Потому что тогда она тоже ощущала безысходность и не понимала, что со мной делать. В итоге накачала на планшет куча медицинской литературы, буду копаться и разбираться во всем этом, чтобы была хотя бы иллюзия защиты.
Вот как-то так пока. Я обязательно выложу фотографии, расскажу и что и как тут, но сейчас на это совсем нет сил.

@темы: Путешествия

---

Я что-нибудь в ближайшее время напишу, но пока не знаю, что.

---

Блин, с Лешей иногда так... Страшно)
Вот он новатор. До мозга костей, да. Он с большим энтузиазмом меняет старое на новое, лезет в дебри, в которых еще ничего не понятно, но интересно же!
А я... Ой, я не такая. И это боль. Я люблю перемены. Но прежде чем лезть в перемены, я все хорошенько анализирую. Примерный план действий, небольшая теория для подготовки, несколько планов отступления. Пока я не буду знать, что вот эти пункты хотя бы имеются в виде набросков, ничего менять не буду.
А это же все требуете времени. А Леша не хочет так. Зачем?
-Алиса, там на месте разберемся.
-Давай хоть поймем, с чем разбираться придется.
- Вот там и поймем. Со всем справимся, ты же знаешь.

Эх-ох. Там и поймем, окей. Там и справимся.
нет, я так не могу. Я уже и теорию изучила, примерный план составила, и пути к отступлению накидала. Ну не могу я так, не-мо-гу.

@темы: Леша, маленькие трагедии большого мира

---

Тут решили такую мини-прощальную вечеринку устроить. Вот как-то до этого не задумывались, сколько людей стало нам близкими в Японии. На троих двоих набралось 23 человека. Так удивительно! И неожиданно.
Один лешин коллега, который живет в Японии уже 6 лет, был так удивлен. Потому что за все эти шесть лет у него набралось 4 человека, которых он хотел бы позвать на прощальную вечеринку и один из них Леша, ха-ха. Он удивился, как мы умудрились за эти несколько лет найти СТОЛЬКО.
Мы, наверное, очень общительные. Очень-очень.
Внутри какая-то светлая грусть.
И ожидание перемен.
И приключений!
И вера во что-то замечательное.

@темы: идем на поправку

---

там спрятано...много нехорошего.

Эх, что с дайриками случилось? Где вся красота?
Ощущение, что за прошедшие несколько недель повзрослели на несколько жизней.
Никогда не страшилась работы. Наоборот, всегда готова была сделать по-максимум и даже сверх, если считала нужным. Бывало так, что работы было много, очень-очень много. Бывало так, что сдавали нервы, не выдерживал организм. А еще не выдерживали близкие, потому что не видели меня днями.
Но по сравнению с тем, что происходит последние пару недель, все предыдущее кажется какой-то детской шалостью. Стоит признать, что одна из общих черт с Лешей - любовь к сложным проектом. И ему, и мне нравится, когда задача многоуровневая и нестандартная. Но... всему есть предел. Всю эту неделю была какая-то безысходность. Казалось, что объем работы не уменьшается, лишь увеличивается. Чем больше усилий прикладываешь, тем ее больше. Сегодня узнала, что у Леши было такое же ощущение.
Вчера, когда весь этот ад закончился, одновременно у обоих, мы сидели- нет, вру, лежали - и не было никаких сил на то, чтобы хоть что-то сказать. Я, выплакавшая за день годовой запас слез, и он, принявший самые сложные решения за свою карьерную жизнь. Внутри была такая пустота. Слезы... эта былая истерика, наверное. Никакие попытки успокоить себя не помогали. И это было так неожиданно, черт подери. Был обычный конфколл. Но люди слушали мой голос и каждый говорил о том, каким же он уставшим казался. Просто внутри в какой-то момент что-то щелкнуло. Наверное, просто оказалось той самой последней каплей. И потом, вечером, когда стало ясно, что на этом все, конец, лежала и думала, как же такое допустила. Смотрела на Лешу и увидела его седые волосы. Когда они появились? В какой день? Что тогда у него случилось? Как я упустила этот момент? Лежала и думала о том, что его взгляд еще более уставший, чем у меня. Интересно, голос тоже? И сколько людей ему успело об этом сказать? А последняя капля? Какая она была? И была ли? Вспоминала, когда в последний раз слышала его голос? Кажется, это была среда.
Как же страшно было... Как мы такое допустили? Почему не смогли сказать себе стоп? Что за гиперотвественность - стремление закончить работу во чтобы то ни стало?
А ребенок... Ребенку тоже пришлось резко повзрослеть на пару жизней. Осознать, что родители-дураки, могут поставить что-то на ступень выше, чем ежедневное общение со своим ребенком. Понять, какого это - скучать по человеку, который находится в одной комнате с тобой.
А организм... Столько сил и времени потрачено было на то, чтобы привести его в норму. Но какой организм способен выдержать по 17 часов работы семь дней в неделю? Боже, да у меня руки тряслись, не останавливаясь.
Как? Как все это получилось? Что настолько ослепило, что не удалось остановиться вовремя?
Но радует одно - это закончилось. При этом одновременно, и у меня, и у него. Вчера, пытаясь перебороть слезы, я донесла все же необходимость еще минимум семи людей, чтобы такой объем работы было реально выполнить. На самом деле, они были в шоке. Оказывается, даже не подозревали в каком режиме работали все это время люди. А у меня не был сил удивиться этому.
У Леши... Сегодня спрашивала у него, что случилось. Он сказал, что это не имеет значения. Я подозреваю, что ему просто не хочется по новой все переживать, проживая вновь произошедшее.
Рита... Вы бы видели... Она весь день боялась, что мы опять ее оставим. Держала нас за руки и не отпускала.
Наверное, самый страшный кошмар выглядит именно так.
Это было как какое-то наваждение. Такой бесконечный ад.
Такое изнеможение. Физическое и эмоциональное. Внутри пустота. Которую теперь по маленьким капелькам нужно заполнять.

А еще... На дайри я заходила с целью написать о сегодняшнем дне. И сделать вид, что всего что было до, не было. Тогда может оно и забылось бы быстро?
Но села писать, и написалось ровно то, что написалось. Хотя я и пыталась остановиться.
Расскажите, что у вас хорошего за это время произошло? Помогите заполнить пустоту.

@темы: нытье, работа, напишу и забуду

---

Сегодня. Сижу, значит, грущу, что никто не звонит. Никому не нужна, абида.
Потом беру телефон и вижу семь пропущенных.
Упс.

@темы: внезапно

---

Одна из моих любимейших песен. И, определенно, одна из гениальнейших современных танцевальных пар. Какие мурашки по телу, не передать словами.
Жизнь, пожалуйста, сделай так, чтобы когда-нибудь удалось их выступление увидеть вживую.

@темы: этот мир создан нами

---

Мой брат, Стас, здоровается со мной так: привет, лисенок.
Брат Леши, Стат, здоровается со мной так: привет, сестернка.
Сговор?

---

Ошибки, ошибки, ошибки... Какими же разными они бывают. Какими же разными мы их видим.
 Стражница, знаешь, может, ты и права. Возможно, я все-таки устала от этой работы. Потому что я снова дико хочу в свой маленькое вымышленное идеальное государство.
Вчера вот один человек допустил ошибку. Это так интересно: в моем понимании, ее ошибка-это то, что она написала. В ее понимании ошибка - это то, что случайно сделала рассылку на каждого сотрудника агенства.
Разное восприятие? Да, наверное.
Суть в том, что сотрудница А писала личное письмо сотруднице Б, в котором назвала неграмотным животным сотрудницу В и, случайно нажав на одну кнопочку, сделала рассылку на всех. Ужасно, что это произошло посреди рабочего дня, когда все эти люди и сотрудницы АБВ находились в одном офисе. Ужасно, что существует скайп, в чатике которого потом началось обсуждение этого. В нескольких чатиках, честно говоря.
Ладно, я их понимаю. Я тоже была в шоке от того, что она позволила себе такое оскорбление в адрес подчиненного. Да, у меня тоже это вызвало бурю эмоций. И я понимаю, почему всем захотелось поделиться с друг другом эмоциями. И все так осуждали ее, с ума сойти просто. А я читала по-диагонали, честно говоря. Потому что среди всего этого все же иногда важная информация по работе проскальзывала. И вот в какой-то момент знаете что началось? Началось "да она тварь тупая, бла бла бла бла бла (и так далее)". И вот так интересно получилось. Значит, она плохая из-за того, что назвала кого-то животным. И это дает право кому-то другому называть ее тварью тупой.
Вообще, ужасная ситуация, которая тянется уже два дня.
И мне так...тошно от нее.
Оказывается, у всех столько невысказанных претензий было. И вот это все дало старт целой волне ошибок. Ошибки- это когда из-за твоих поступков страдают люди, которые не должны страдать. А не когда приходится расхлебывать последствия, а значит, это было ошибкой.
Исправить ошибки очень сложно. У меня почему-то ошибки с какой-то безысходностью ассоциируется.
Поэтому мне страшно думать, что будет дальше со всеми этими людьми, это работой.
Я так абстрагировала себя от всего этого, оказывается.
Просто... вижу, как все рушится и губится. И попытки помочь больше напоминают то самое масло для того самого костра.
Эх, ошибки, ошибки, ошибки...

@темы: работа

---

Время два часа ночи.
Я не могу уснуть, потому что слишком громко тикают часы.
А вообще-то в доме вообще нет механических часов.
Совсем-совсем клиника?

@темы: напишу и забуду

---

Поймали себя на интересной мысли. Мы вот последние дни живем ожиданием. Ожиданием того, что будет в августе. А так же совсем-совсем делать нельзя. Нужно жить сегодняшним днем и все такое прочее. Строить планы на сегодня и завтра, а не когда-то там через месяц. Смеяться и улыбаться тоже сейчас, а не думать о том, что вот там так хорошо и здорово будет.
Когда я говорю "поймали", то это почти буквально. В последнее время, знаете, мы почти одновременно произносим одну и ту же мысль. И уже перестали даже этому удивляться. Тот, кто нас давно не видел, говорит, что мы очень сильно у друг друга жесты, мимику, интонацию, фразы копируем. А мы как-то совсем не замечаем этого. А потом когда начинаешь присматриваться, то понимаешь, что о, вот сейчас вы одинаково откинули голову назад. А на этот раз в одновременно сделали глоток воды. И вот эту фразу вроде раньше не говорила, а сейчас кажется, что всегда ее знала.
И вообще, давно всеми доказано, что нельзя ни на чем зацикливаться. Жизнь должна состоять из элементов, которые не имеет прямую зависимость между собой. Хобби, работа, друзья, семья и все в этом духе. А почему-то получается, что есть семья - ядро - и все остальное просто где-то рядом и вокруг вращается.
Это, кстати, я работу работаю и мне скучно

---

Я так люблю, когда кто-то пишет про мой дневник. Потому что тут все так обрывками и непонятно, что мне порой страшно, о чем думают люди, читая строки тут.
И я... Я не устала. Во всяком случае не устала от работы. Я люблю работать. Работа держит в тонусе. На работе всегда что-то происходит. Работа дает стимул к развитию. Сейчас просто работа - это...источник дохода. А я люблю, когда работа - это сплошное творчество, вдохновение, помощь людям и все в этом духе. От работы мне нужна большая-большая отдача.
А еще очень сложно что-то писать, когда все хорошо. Просто нужные слова не могу найти. Поэтому о работе я чаще всего пишу в те моменты, когда ее очень много, а так делать не хочется, что ищу повод отвлечься. Например, написать о работу тут, да
Но я буду себя контролировать. Кому интересно читать мрачные и недовольные заметки о работе, верно?

А семья, да, это источник... жизненно важной энергии, я бы сказала) Мне порой страшно от того, НАСКОЛЬКО важной.
Полное удовлетворение жизнью никогда не настанет, надеюсь! Иначе мы не будем знать, к чему стремиться. Исполнение планов грозит множеством новых забавных ситуаций и проблем))) Хотя, может, я просто так себя настроила.

И вообще. не планировала это делать, но чего-то давно же очень всякой флешмобятины не было, верно?
Поэтому:

Суть в том, что первым пяти, кто отпишется в этой записи, я расскажу своё впечатление от их дневников, что мне нравится там и так далее. При условии, что данный флэшмоб вы к себе в дневник тоже запостите.

По скрипту: я могу и первым двум, семи, пятнадцати рассказать, мне совсем не важна циферка.

08.07.2014 в 17:17

Пишет  Стражница:

Кто здесь? Два человечека
Тут был флешмоб... давно. Участвовать в нём пожелали два человека. Наконец выполняю условия =)

Word-play
Пришла на дневник со ссылке в бесте, заинтересовалась и осталась. Мне кажется, что с той стороны монитора светлый и лёгкий человек, но в последнее время сильно уставший. Возможно, ты отдаёшь много сил работе, мало получая взамен. Потому что заметки о ней обычно мрачные и недовольные. Нравится читать записи о семье, вот они то пропитаны счастьем. Это твой источник энергии? =) Думаю, когда ваши планы исполнятся, наступит полное удовлетворение жизнью. А ещё забыла добавить, что дневник оставляет искреннее и искристое впечатление.

 Стражница

Читать

Часто замечаю за собой мысли "аха, да-да, именно так оно и есть!", "вот только сегодня об этом задумалась", "да, наверное, я бы также поступила". Как ты понимаешь, порой создается впечатление, что я свой дневник читаю. И это приятно, когда находишь человека со схожим мировосприятием. А еще мне нравится, что иногда хочется устроить такие... масштабные дебаты, потому что я вот ну в корне не согласна. А дебаты устраивать мне хочется не со всеми людьми
Помимо этого, просто ты как-то умудряешься слова складывать в предложения так, что становится уютно и приятно читать. Знаешь, вот замечаю, что порой, в конце такого тяжелого дня жду момента, чтобы налить себе какое-нибудь горячее какао, открыть дайри и прочитать, что ты там такое интересное написала. Чтобы день закончить чем-то хорошим.
Вот такие дела.
Ну, а когда-то начала читать потому что безумно-безумно понравился дизайн. Он обалденный, правда.

---

про абсолютное счастье

Удивительно, как бывает. Абсолютное счастье приходит в те моменты, когда ты не ожидаешь этого совсем.
У меня на работе человечку одному помощь нужна была. На самом деле, у нее просто проблемы со здоровьем, а работу к понедельнику сделать нужно. Я спокойно смогла отменить все свои дела и немного помочь. А дел, особо и не было, честно говоря. Дописать статью, которую так и не закончила, и погулять с семьей.
Семья ушла гулять без меня, потому что в такую погода нельзя дома сидеть-она создана для прогулок. Но буквально через каких-то сорок минут после опустошения квартиры раздался знакомые детский и совсем не детский голоса. Они вернулись. Совсем неожиданно для меня. Вернулись, потому что "мы соскучились!" (с).


Я специально оставила пару строк пустыми. Потому что то, что в такие минуты творится внутри меня, не получается описать словами. Просто в одно мгновение там, где ничего не было, появилось столько всего, что страшно не удержать, рассыпать.
Но если бы на этом все прекратилось, то я смогла бы обойтись без этой записи, наверное.
Маленькая предыстория: недавно рядом с домом открыли цветочным магазин. Там очень красивые цветы. При этом много полевых моя любовь. Наверное, совсем не удивительно, что человечек с именем Маргарита очень любит цветы. Но это надо видеть, правда. Каждый раз, когда мы проходим мимо этого магазинчика, Рита останавливается, подходит к какому-нибудь цветку, смотрит, нюхает, аккуратно трогает, восхищается и делает еще много чего прекрасного. И однажды мне пришло в голову каждый раз этот удивительный процесс снимать на камеру. Телефон, фотоаппарат - не имеет значения. В коллекции уже 16 фотографий. А сегодня Леша сфотографировал. Впервые. Я ему рассказала тогда, когда в голову пришло, эту идею, а он как-то лишь одобрительно улыбнулся и все. А тут сфотографировал. Потому что знал, что суть в том, что каждый-каждый день снимать. И это так приятно - воплощать какие-то маленькие, несерьезные, возможно, глупые проекты вместе.
Так удивительно хорошо, когда пробуешь приготовить что-то новое, уже часа три пробуешь, а оно как-то совсем не получается, а потом приходит он и тоже начинает пробовать. И как-то уже само по себе получается.
Так приятно, когда что-то где-то случается, и от этого немного грустно, а потом приходят они, нет, влетает, в образе каких-нибудь пиратов и начинают все крушить, и в том числе это маленькую грусть, которая успела уютно устроиться где-то внутри.
Так восхитительно, когда она приходит посреди ночи и просто ложится рядом, не собираясь уходить. Потому что потому. А потом первое, что слышишь утром (рано-рано утром, у нее же режим), это "доброе утро мамулечка и папулечка, а я завтрак приготовила". И правда приготовила: в йогурт насыпала хлопья и ягоды. Половину рассыпала, уронила на пол и наступила на них своими маленькими ножками, оставив забавные следы, но приготовила. И сделала утро самым прекрасным утром на свете.
А меня самой счастливой.
Оказывается, для счастья так мало нужно.
А все остальное-оно лишнее.

@темы: Леша, значимо, Ритусик

---

Мне тут из Праги пришло приглашение заочно поучаствовать в научной конференции. Я чего-то подумала, что сырого материала очень много, можно в статейку собрать. Я еще никогда таким не страдала-летом писать научные статьи. К чему качусь?
В общем, времени не было всю неделю. а надо завтра уже отправить готовый вариант.
А у Леши горе у коллеги- ребенок утонул. В общем, сегодня Леши дома нет.
Зато есть Рита, которой очень душно, поэтому она ноет и капризничает. Я долго думала, чем бы ее таким увлечь и решила, что пришла время увидеть мульт "Красавица и чудовище". Один из моих любимейших, между прочим. Включила я ей. а сама сижу пишу. И не пишется. Потому что давно практики нет, мозг разучился думать, и вообще душно. Сижу, делаю вид, что пишу, а на самом деле внимательно слушаю что-то сейчас в мультфильме происходит.
В общем, это будет долгий вечер. И ночь.

@темы: Ритусик, дело было так...

---

Почему никого нет в аське? Я хочу разговаривать.
Поговорите со мной)
Как у вас дела?

@темы: нытье

---

много букв

Мне кажется, я разучилась писать. И мне грустно, что я сейчас не смогу выразить правильно все то, что творится в моей голове. Нет, не в голове. В моей душе.
Это такая долгая история, что трудно представить, где ее начало. Хорошо, допустим, начало в... 2008 году. Это год, когда впервые удалось побывать в Санкт-Петербурге. Мало того, это было первое такое серьезное путешествие, без родителей и не на пару дней, да к тому же на такое далекое расстояние. До этого был Байкал, Ергаки, Кемерево, Ачинск - много всего, честно говоря, но все это было на несколько дней. И очень близко к дому. А тут.. Ту уже все серьезно. Или, может быть, дело в том, что это был Питер? Прекрасный и любимый Питер. Есть ощущение, что каждый, кто хоть однажды побывал в этом городе, не может не очароваться ее особой атмосферой. И хотеть вернуться. Или лучше не уезжать никуда. Во всяком случае в голове тогда были именно эти мысли. Поэтому с удовольствием возвращалась в этот чудесный город еще не один раз. И именно в тот период пришло осознание того, что прожить всю жизнь в Красноярске-это большая ошибка. Пожалуй, самая большая ошибка, которую можно совершить. Так совпало, что вместе с осознанием этого, пришло понимание и другого. Проработав первый год как взрослый человек и получив законные 4 недели отпуска, становится страшно: и это все? Вот так вот жить от года к году, получая жалкий месяц на то, чем хочется заниматься всю жизнь? Ответ, конечно же, был отрицательный. И заодно появился план: закончить университет и уехать. Честно, даже и заканчивать не хотелось, ведь не было понимания, зачем это нужно. Поэтому прилежная ученица, претендент на бюджетное место в аспирантуре начала без сопротивления ставить в зачетку и "хор" и даже "удов". Было много вопросов и критики. Да эта очарованность пройдет, и что дальше? Ты же даже не знаешь, где жить будешь, чем на жизнь зарабатывать! И что, все бросишь, всех бросишь? А как же твоя работа, машина, как же все то, что у тебя тут есть? С собой заберешь? Какая разница, ведь там у тебя тоже будет работа и отпуск 4 недели в году! И почему-то сложно было объяснить, что жить всю жизнь в Питере никто не собирается.
А потом все поменялось. Нет, все перевернулось с ног на голову. И выбор уже был совсем другой: Питер или Япония? Получилось так, что Япония. При этом опять нужна была стабильность. Работа, квартира, машина, страховка - все по кругу. Только проблема в том, что сейчас, спустя столько лет после тех событий, нежелание работать целый год ради двух недель отпуска никуда не делось. И у Леши тоже. И вот тут начинается самое интересное. Конечно, когда маленький ребенок на руках, в голове все приоритеты меняются, ценности совсем другие. Но ребенок вырос. Вместе с этим ребенком уже удалось объездить половину Японии. И понять, что счастье не в карьерном росте, хорошем доме и накоплениях на счету.
Вчера.... Вчера очень долго разговаривали. Это страшно, правда. Страшно, что ничего не получится. Что слишком слабый английский. Что Рите совсем такой образ жизни не понравится. Но еще страшнее оставаться тут, в Японии, понимать, что ты маленькая-маленькая часть огромной системы. А потом понимать, что ты умрешь, место в системе займет другой человек. Поэтому решили все-таки попробовать. Разговаривали долго. Составили даже список, такой огромный список за и против. И все-таки поняли, что терять все равно нечего.
Самое сложное - найти деньги. Но, честно говоря, прочитано много блогов путешественников, из которых очевидно - абсолютно счастливо можно жить на $500 на человека. Есть простой доход: сдавать в аренду квартиру в Красноярске. Да и работа такая, что может спокойно удаленно выполняться. Но совсем одно: сидеть в офисе и работать с утра до вечера, и совсем другое, когда вокруг красивая-красивая природа. Потому что не хочется сейчас ехать в какую-нибудь Германию или Нью-Йорк. Нет, там мы тоже побываем, но когда-нибудь потом. А сейчас...
Сегодня день потратила на то, чтобы понять - что из вещей нужно продать, а что можно просто отдать кому-либо. Потому что если и будет возвращение в эту квартиру, то лет так через десять, на пару недель. Если все пойдет так, как планируется. А оно именно так и пойдет.
Итак, контрольные сроки: сорок дней. И в начале августа будет собрано два рюкзака, в которые уместятся все необходимое. И начнется та жизнь, которую нам хочется прожить. Уже выбрана страна и куплены билеты. А значит, что пути назад не будет. И это очень и очень здорово.
Представляете, это дневник превратится в дневник путешественника?) Вечного путешественника.
Вот такие перемены иногда происходят.

@темы: значимо, идем на поправку, этот мир создан нами

---

Тут меня Леша решил озадачить. Сказал, что считает, что я достойна большего, чем могу получить на нынешней работе. И это не насчет зп. Я так призадумалась. Не помню, при каких обстоятельствах сказала об этом брату, а он сказал, что поддерживает Лешу. И очень сильно призадумалась. Сколько себя помню, ни от кого никогда такие слова не слышала. И я даже приблизительно не знаю, как реагировать.

@темы: Леша, внезапно

---

Про приятный летний день, небо над головой и вымышленный мир

Сегодня тот самый день, когда на каждого члена нашей небольшой семьи приходится по одному транспортному средству. А если серьезно, с этого дня у нас в доме 3 велосипеда. Точнее, не в доме, а на улице, на стоянке. Это же Япония, тут не воруют велосипеды и вообще для них существует своя стоянка. Такая мини-утопия вам.
Вот. После долгих раздумий новую машину решили не покупать, а старую старательно ищут, но пока не могут найти. Вот такой вот изъян есть у мини-утопии.
Зато сегодня мы взяли наши крутые велосипеды и отправились кататься. Нам понравилось. Возможно, мы выглядели как престарелое семейство, но большую часть времени мы катались на минимальной скорости, хотя раньше нам нравилось разгоняться до забавных скоростей. Интересные перемены. И даже Рите не хотелось поиграть в догони-перегони. Мы взяли плед и, когда нам надоело кататься, легли на зеленую-зеленую траву и смотрели на небо. Совсем по-детски сравнивали облака, придумывали целые истории для них. Незаметно так пролежали три часа.
И как-то одновременно нам с Лешей пришел в голову вопрос, на который никто не может ответить: к чему все то насилие, которое сейчас происходит, когда можно просто лежать и смотреть на небо?...
Мы все меньше и меньше понимаем окружающих, все больше и больше хотим, чтобы все транслирующееся в новостях было шуткой, сюжетом для фильма, обманом зрения и слуха. Нам страшно от того, что кто-то лишен такой простой возможности - беззаботно лежать и смотреть на небо. Мы боимся, что в хочется уехать куда-нибудь, где нет никого и создать свое государство, в котором будет все правильно. И забрать в это государство всех своих родных и друзей. Ладно, когда я говорю "мы", то подразумеваю себя, которая все это озвучивает Леше, который в свою очередь глубокомысленно молчит. А иногда не молчит и говорит, что было бы здорово.
Нас обвиняют в том, что мы создает свой вымышленный мир, в котором все хорошо и нет места жестоким реалиям; что мы должны быть способны приспосабливаться к тем реалиям, которые существуют; что нельзя вечно устраивать настолько жесткий отбор фильмов, книг, игр для ребенка, иначе он в будущем не сможет выжить в этом мире. О да. Наш ребенок не будет выживать в этом мире. Он будет его менять, делать лучше и чище. Потому что будет воспитан на правильных книгах, мультиках, играх.
Но что-то я не туда свернула совсем...
Хотела же просто рассказать о том, какой легкий и приятный день был. И о том, что все будет хорошо. Потому что мы еще продолжаем в это верить.

@темы: дело было так...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра