Угадайте, к кому я испытываю огромную долю негодования, когда просыпаюсь в 5 утра, чтобы доделать работу, которую спокойно еще на той неделе можно было сдать? Да, именно. К себе. В такие минуты я не понимаю, какие логические цепочки строятся в моей голове, что в итоге получается вот так вот. Все же, правильно говорят, женщины думают не разумом, а чувствами. А чувства буквально кричали "да ладно, будет весело!"
В общем, день у меня начался ровно в 5:00 (а вчерашний закончился сегодня в 1:30, между прочим). Не помню, сколько раз за день бестактно зевнула. Меж тем, планы на день настолько плотно впихнуты в график, что даже нет лишнего получаса на сон. Впрочем, уже где-то в час ночи я смогу обнять уютную и любимую подушку.
Поражаюсь, как еще пару лет назад я с удовольствием просыпала до восхода солнца и чувствовала себя при этом потрясающе. Сейчас я больше похожа на сдутый баскетбольный мяч.

@темы: нытье, сны

---

Когда тут появляется несколько постов в день, это значит, что у Алисы есть работа, которую надо сделать в ближайшие дни, но она такую нудная и скучная, что Алиса лучше попишет что-нибудь. А потом за час до дедлайна сядет и сделает эту самую работу.

Рите нравится готовить. Нет, под "готовить" я имею ввиду именно готовить. Она, конечно, борщ не в состоянии сварить, но какой-нибудь легкий салат с ней на двоих сможем сообразить. Ей нравится руками из теста что-то лепить. Нравится аккуратно разрезать что-либо. Или чистить. Или выкладывать в определенной последовательности. Нравится сам процесс готовки. Ее любимый набор игрушек - это кухонный. Вот этот детский, который с плитой, шкафчиком, набором посуды и еды. Может, ей суждено стать великим поваром? А как же тогда рисование? Она же потрясающе рисует! Что ждет ее в будущем? Так хочется подглядеть одним глазком и раскрыть этот секрет.
Я тоже люблю готовку. Люблю экспериментировать со специями, составом, сочетанием блюд. В последнее время особый восторг вызывает способность что-то сделать самой. Например, вы когда-нибудь делали лечо своими руками? А йогурт? А макароны? Это какое-то невероятное ощущение, честно говоря. Очень жаль, что часто не хватает времени на это и приходится довольствоваться тем, что предлагают гастрономы. Мне кажется, в этом искусстве нет границ. Столько разных блюд, техник приготовления, национальных особенностей существует, что целой жизни не хватит, чтобы овладеть этими знаниями.
Заметила, что в последнее время рассматриваю процесс питания как... с какой-то экспериментально-научной точки зрения. Хочется найти какое-то идеальное сочетание. Хотя я даже приблизительно не представляю, каким оно должно быть. Конечно, можно прочитать много умных книг, но хочется достичь все своими силами. Например, на данный момент точно удалось определить, что зеленые овощи не очень хорошо сочетаются с крупами. Это определенно не вкусно и не восполняет весь необходимый набор элементов, необходимый для организма. А еще масло можно практически полностью исключить из своего питания, достаточно лишь чаще потреблять орехи. И вот какие-то такие точечные знания помогают постепенно определить идеальный набор продуктов. Хотя не уверена, что такое понятие вообще существует.
Но тут все индивидуально, конечно. Например, Рита любительница кисло-молочных продуктов. Точнее, ее организм чувствует большую потребность, нежели мой или Лешин. А Леша, кстати, имеет особо пристрастие к орехам. Ну, а я в восторге от фруктов и овощей, естественно. Ну, точнее, мой организм. И тут становится еще интереснее. Когда при приготовлении одного и того же ужина для каждого из нас немного меняется состав. Иногда получается отвратительно, иногда достигается успех.
Отдельный интерес вызывает набор продуктов, характерный для той или иной страны. В этом плане Япония во многом была раем. Да, для того, чтобы покупать те продукты, которые тебе действительно интересны, порой приходилось тратить значительную сумму, зато ты знал, что ты ешь и как это может повлиять на твой организм. В России все с этим очень грустно. Очень-очень грустно. К сожаления, слова о том, что "да все это химия" во многом являются правдой. Но могу сказать, что и тут не очень весело. Очень скупой набор продуктов, который в основном состоит из того, что удалось тут вырастить и произвести. Импортной продукции очень мало. Очень странное отношение к специям. Может, все дело в том, что пока все это еще непривычно. Может, совсем скоро я поменяю свое мнение.

@темы: дело было так...

---

Очень любила свою старую работу за две вещи:
- за то, что могла делать людей счастливыми
- за возможность общаться с самыми-самыми разными людьми.
С первым пунктом все просто и ясно. Все любят праздник. Все любят праздник, который организован хорошо и не вызвал проблем в процессе подготовки. Все любят людей, которые способны сказать "да, я могу осуществить твою мечту".
Со вторым пунктом все намного интереснее. Мы начинали как маленькая-маленькая фирма. Занимались пустяковыми заказами стоимость 30 ты. руб. Да чего уж, было время, когда дело доходило до 10 тыс. руб. Но постепенно, шаг за шагом все менялось. И в какой-то момент мы обнаружили себя самыми крутыми на рынке города (а местами и округа, честно говоря), работающими с серьезными гос.заказами на несколько миллионов рублей. Как и в какой конкретно момент это произошло, никто уже не помнит. Но я помню свои ощущения... Помню, как из 10 человек мы превратились в 30, а затем и 60. Помню наш маленький уютный офис, который потом превратился в понтовый двухэтажный. В место, куда люди приходили, чтобы ну чисто посмотреть и позавидовать. Помню, как дружный коллектив превратился в нечто огромное и запутанное с неуместной внутрифирменной конкуренцией. Помню, как в 19 лет меня начали приглашать на, о боже, светские тусовки, а позже, в 20, люди из этой светской тусовки звали на вечеринки "для своих". Помню, как моя работа стала пропуском в абсолютно любое место, а люди, которыми я восхищалась, начали восхищаться мной. Наверное, это головокружительная карьера. Заработанная слезами, бессоными ночами и утерянными нервными клетками. Это была какая-то сказка, придуманная в подростковом возрасте мною же. Помню, как было дико страшно, потому что я не понимала, что эти люди видят во мне? Почему, выбирая между 30-летным опытным специалистом и мной, выбор в конечном итоге останавливался на мне. Помню, как зарплата в 8 тыс. превратилась в 25, а потом я вообще перестала считать деньги. Помню, как тяжело переживался любой провал, любой уход, любое предательство... Помню, как несколько раз порывалась уйти, но так и не решалась. По факту, вся моя жизнь на тот момент была работой. Из той, старой, жизни осталась семья и еще пару человек. Помню, что несколько раз в массах гулял слух, что я ищу другую работу. И это был кошмар: то, сколько предложений тогда поступало... Одновременно и эйфория и дикий страх. Те, кто был в самом-самом начале в том маленьком-маленьком офисе даже предположить не могли, каких успехов удастся добиться.
Иногда так скучаю. Там была работа с людьми. Для людей. Были какие-то потрясающие ребята, который настолько...выдающиеся, что даже удивительно, как умудрились в одном месте собраться.
Иногда правда скучаю. Вот сейчас, например.

@темы: работа

---

Я так люблю всякие кафешки, кто бы знал.
То, как там можно в спокойной обстановке "прочитать" людей, нельзя сделать больше нигде.
Вот например, не знаю, почему именно тот случай так хорошо запомнился, но все же. В такую достаточно пафосную для Красноярска кафешку зашла пара: мужчина и женщина. Мужчина лет 27, достаточно опрятно одет. Видно, что следит за своим видом и вообще имиджем. Девушке 23-25. Старается придерживаться делового стиля одежды, но не хватает то ли вкуса, то ли финансов. Проходят мимо меня усаживаются за соседний столик. Т.е. при всем моем желании, все равно не получилось бы не обращать никакого внимания. Итак, девушка говорит достаточно эмоционально, чувствуется, что волнуется. Из слов "разработала для вас следующий контент-план" становится ясно, что это все же деловой обед. Девушка старается, говорит много (например, во время того, как они снимают куртки и только-только начинают удобно устраиваться. Зачем?), часто употребляет слово "я" (что вполне объяснимо, ведь это слово создает мнимую уверенность и защиту). Что касаемо мужчины, то он очевидно хороший бизнесмен. Понимает, что хочет, и точно знает, как этого добиться. Но вот же досада, он понятие не имеет, что такое контент-план и как он должен выглядеть. Я до сих пор помню, насколько удивлена была тем, как он выкрутился. Использовал такие фразы как "то есть вы считаете, это подействует?" или "хорошо, я вас услышал, но пока вы меня не убедили. Давайте подробнее". И девушку рассказывала все подробнее, начинала на салфетке какие-то графики ручкой рисовать. А еще в какой-то момент стало ясно, что парень в работе правда молодец, а вот с девушками как-то не вяжется. Ну вот совсем-совсем. Это было очевидно по той простой причине, что девушка ну о-о-о-о-о-очень сильно пыталась флиртовать с ним, хоть и сама этого не замечала. А он вообще не понимал этого. Вот совсем. И дальше моя любимая часть. Деловой обед закончился спустя 20 минут разговора, а потом началось свидание. Нет, я серьезно. Внезапно они перешли на ты, начали обсуждать книги\фильмы\погоду, рассказывать о себе, своей работе, своих проблемах. И типажом они более чем подходят друг другу. Это было так забавно Но, допустим, девушка за этот обед раз 200 сказала слово "я". Ну это же совсем беда. Не помню, чем тогда дело закончилось. Надеюсь, что свадьбой и милыми детишками.
В Японии не сразу удалось научиться "читать". Потому что совсем другой типаж, другие жесты, другая мимика, другой менталитет. Но спустя год жизни что-то уже начало получаться. Помню разговор двух подружек. Это был уже вечер, опять-таки достаточно приличное заведение. Беда была в том, что одна девушка пришла, чтобы поговорить с подругой, а другая - привлечь внимание мужчины. Это было заметно от первой до последней минуты. Самое забавное, что первая подруга так и не заметила этого. Рассказывала что-то увлеченно и все.
Сейчас... Сейчас опять все очень сложно. Опять нужно учиться понимать людей. Тут вот совсем все иначе. Хотя, когда заглядываешь в какие-нибудь чисто туристические кафешки, то все становится просто.
Самое забавное, что это происходит само по себе. Никогда целью посещения кафешки не является желание поотгадывать характер людей. Нет, просто как-то фоном все это происходит. Порой интереснее любой книги, на самом деле. Иногда все попытки разгадать рушатся в пух и крах. Иногда лично знакомишься с этими людьми, спустя короткое или долгое время, и невольно сравниваешь - прав был или ошибся.

В общем, жизнь очень интересная штука. Очень.

@темы: люди

---

Флешмоб номер 100500. давайте играть

Правила: Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии «или...или». Отвечаете развернуто у себя или здесь же. Ответы типа «и то, и другое» или «ни то, ни другое» не принимаются.
От Стражницы

громко или тихо

хм. Наверное, все же тихо. Когда громко, можно что-то важное не услышать.

спать или бодрствовать

в последнее время дико-дико хочу спать, но определенно бодрствовать. Итак жизнь короткая же.

сама или кто-то

кто-то. Работая в коллективе, нужно уметь отказываться от "лучше я сама, а то в них не уверена".

карандаш или ручка

Ручка. Карандаш вечно нужно точить.

доверять или проверять

ой-ой. Близким доверять, однозначно. А если речь о человеке, о котором я мало что знаю, то лучше уж потратить время и проверить.

@темы: флешмобятина

---

нет, я погорячилась.
Все-таки, до такой степени эгоизм-это особый дар.
Взять и написать "я нашла новую работу, в понедельник ухожу" - это как так вообще? Она ожидала, что мы ей премию выпишем за это? Иначе как понять ее бурную реакцию на наши слова "ты уйдешь через две недели после того, как напишешь официальное заявление"?
Как? У меня правда в голове не укладывается. Работа в команде точно не ее конек.

@темы: работа, люди

---

Вчера хотела сесть и написать о том, какие же вредные бывают студентки, которые делают вид, что и уже взрослые, самостоятельные и работающие. словно я сама такой не была еще пару лет назад! Еще я вчера написала бы примерно так: этот человек, будучи абсолютным эгоистом, приобрел излишнюю самоуверенность и не знает, что такое рабочая субординация и соподчинение. Да, я бы обязательно написала что-то такое. Потом рассказала бы подробнее о том, как она, не имеющая должной квалификации и элементарного опыта, пытается перестроить рабочий процесс под удобный себе лад. И. о боже, как же сильно еще вчера меня это злило. Так хотелось взять и подробно, не церемонясь в выборе выражений, показать ей, что за тупость она несет и к каким последствиям это может привести. Самое ужасно, что она не только говорила, но и делала все это. Ну, чего лукавить, все еще делает. А, блин, итоговую ответственность все равно несу я. Между нами огромная разница в том, что я могу делать, как посчитаю нужным и не отчитываться перед нет, а она так не может, нет. В общем, амбиции человека совсем не соответствуют занимаемой должности. И еще вчера это очень злило. Очень. Но потом я прогулялась по берегу и наконец-то все поняла.
Сегодня с утра поблагодарила эту самоуверенную девушку-студентку. Она преподнесла очень-очень хороший урок, который я сначала не хотела принимать. О, это очень тяжело было осознать, что в чьих-то глазах я выгляжу так же, как и она в моих. Пожалуй, моя вера в то, что все обязательно будет хорошо, иногда приводит к тому, что говорю о вещах, в которых ничего не понимаю, делаю дела, в которых абсолютно некомпетентна. Это очень-очень тяжело было принять. Очень.
Кстати говоря, это не отменяет недостатков самой студентки. Просто меня эту уже перестало злить. В рамках общей работы контролировать я ее способна в конце концов, я могу ее просто уволить, кстати. И она это понимает, поэтому ходит по грани очень аккуратно, а все, что не касается меня-уже не мое дело.
ненавижу руководящие должности. Всегда считала, что я не подходу для роли судьи и преподавателя. Жду, когда уже все поменяется. И вообще я хочу опять в отпуск. Вот.

@темы: работа, люди

---

Ловили себя когда-либо на ощущении, что людей читать еще проще, чем книги? Понимали, что можете предсказать следующую фразу, следующий жест? Осознавали, что знаете мотив любого действия, причину любого поступка?
Иногда кажется, что люди штампованы. Вот этому гиперактивность, вот тому неуверенность в себе, этому повышенное эго. И снова по кругу. Даже злиться на человека не получится, потому знаешь, что он просто неосознанно копирует своих родителей, и вроде бы и вина по этой причине сводится на нет. Ведь человек не виноват, что не знает, не видел другой модели поведения.
А еще замечали, что недостатки проще видеть, чем достоинства? Когда впервые смотришь на человека, сначала обращаешь внимание на неухоженные ногти и неглаженую рубашку, а потом на невероятно красивые глаза и приятный цвет костюма. Получается некий такой список из двух колонок с плюсами и минусами. И ты ждешь, в каком же столбце окажется больше пунктов, чтобы наконец понять, как относиться к человеку. А потом подбегает маленькая девочка и крепко хватает за руку человека с неухоженными ногтями и красивыми глазами. И тут весь этот список, скрупулезно составленный несколько мгновений назад, рушится к чертям. Потому что теперь очевидно: складка на лбу из-за того, что часто переживает за ребенка, а не потому что по жизни привык видеть лишь плохое; а рубашка кажется мятой, потому что все тот же ребенок, верно.
А иногда. Иногда годами общаешься с человеком и никак не можешь решить загадку. Вроде бы, и биография уже подробно изучена, и разговоров на личные темы было много, а все равно не понятно. Словно перед тобой кот, который уже второй час неподвижно смотрит в окно. И так хочется залезть в его голову, прочитать мысли и наконец-то понять - он просто наблюдает за голубем или думает о чем-то...вечном? В какой-то момент это начинает раздражать, начинает казаться, что все дело в актерской игре. Потому что сказанные слова и сделанные поступки никак не хотят складывать в понятную, логичную, хитросплетенную схему. Ощущение, что собираешь забракованную мозаику из 2999 элементов вместо необходимых 3000. И получается соединить какие-то куски, участки, но целой картины не будет никогда.
И тут наступает тупик. Когда "разгадываешь" человека - слишком все предсказуемо, а как не получается - хочется скорее разгадать. Хочется, как в книге (Вы никогда так не делаете? Никогда после нескольких прочитанных страниц не заглядываете в самый конец, чтобы понять, чем история все же закончится, чтобы потом вернуться к началу и читать спокойно и размеренно; не стремясь узнать историю, а смакуя каждый речевой оборот, соображая, насколько сложная конструкция предложений и абзацев; получив шанс не торопясь, в любой момент остановиться, и дать мыслям в голове завихриться, закричать, прошептать; придумывая свои альтернативные завершения истории или гадая, почему автор захотел счастливый конец для этого персонажа.) заглянуть в конец своей жизни и понять, что же лучше: разгадывать людей или вечно пытаться найти ответ.

@темы: люди, внезапно

---

Пытаюсь поймать мысли в своей голове.
А они какие-то запутанные непонятные. И неоконченные, что больше всего пугает.
Пытаюсь разобраться со своим настроением.
А оно какие-то смазанное и не однотонное.
Как-то так, в общем.
Скоро настанет утро и все будет проще.

@темы: напишу и забуду

---

А настроение хорошее, понимаете. И вроде как повода совсем нет. Но заставлять себя принимать решения по таким проблемам, которые успели стать уже динозаврами по критерию времени - это потрясающе. Чувствуешь себя после этого хорошо. И тянет на подвиги еще
А вообще, хочется такого женского трепа.

@темы: внезапно

---

Пожалуй, нужно ввести отдельный тег про время. Например "меня всегда мало". Потому что времени мало. Очень. Мы, вроде бы, никуда не торопимся, пытаемся поймать неповторимость каждого мгновения, но почему же тогда столько "надо будет обязательно, когда появится свободное время"? Оно разве появляется? Нет, совсем нет. А список все пополняется. Каждый день сразу на несколько пунктов. Когда со всем разбираться. совсем не понятно.
Ох, работа сейчас отнимает много времени. Много-много времени. При этом сейчас такой противный этап, когда надо поймать общий стиль работы сразу с несколькими людьми. Как-то пока не очень получается. То ли опыта мало, то ли, наоборот, слишком много. Но что-то мешает поймать общую волну. И это вовсе не помогает меньше тратить времени на работу.
Дайте мне один день покоя. Один день, когда можно хотя бы мысли в порядок привести. И наконец-то понять, куда спряталось время.

@темы: нытье

---

Мой организм так чудит, вы бы знали...
Кажется, это уже просто невозможно игнорировать.
***
к сожалению, пришлось брать второй ноут. Потому что одного оказалось мало, мы не успеваем делать свою работу. Это такая боль...

***

Не знаю, почему это вспомнилось... Давным давно, когда я еще была в Красноярске, на детской площадке наблюдала, как мама ругает своего ребенка за то, что он вечно лезет в лужи. И я тогда была в маленьком шоке. Как? Ну как ребенок может не лезть в лужи? В восприятии ребенка лужи созданы для того, чтобы по ним прыгали. Это то же самое, что купить ребенку игрушку и сказать "не играй". Неужели так сложно было купить ребенку резиновые сапоги и дать вдоволь поиграться и порадоваться?
Вот Рита в восторге от луж. Когда ей было 3 года, так вообще это было любимым времяпровождением. Правда, в Японии не так уж и просто найти лужу, зато всяких фонтанов бесконечно много.
К Чему это я вспомнила, даже не знаю.

@темы: Ритусик, маленькие трагедии большого мира

---

А вы знаете, что 24 августа я начала писать тот самый пост с кучей фотографий и не дописала?
А после это появилось еще два черновика, где много-много-много букв, но опять все не дописано.
Время ускользает. И я ничего не могу с этим поделать. Все стремление как-то организовать свое время, чтобы успеть максимально больше важных вещей, не помогает.
Столько вещей о которых хочется написать, рассказать... Да в конце концов просто есть желание хотя бы раз в неделю что-то объемное, чтобы обличить в форму все то, что происходит в голове и где-то в районе сердца. А оно все так стремительно происходит. Вот - фейерверк эмоций, надо подождать пару дней и обязательно написать об этом. Но через два дня умудряется произойти что-то более потрясающее, на фоне которого фейерверк тускнет. При этом "потрясающее" не только в позитивном смысле, увы.
Все-таки, время правда ускользает.

@темы: напишу и забуду

---

Это потрясающе!
Я очень давно не делилась с вами чем-то настолько потрясающим. Хочу-хочу побывать на их концерте. Когда-нибудь обязательно это случится, ведь правда?

@темы: этот мир создан нами

---

Продолжаем.
Кто дебил и сильно накосячил на работе?
Хей, черная полоса, а ну брысь-брысь. Брысь, я сказала

@темы: нытье

---

Кто тупая рыбка?
Я тупая рыбка.
Последние три дня поражают своей трагикомедийностью.

---

Сегодня побывали на местной свадьбе. В общем, все очень странно, ребята. Очень-очень странно.

@темы: напишу и забуду

---

а я заболела. Просто взяла и заболела. Даже не назло всем. Нет. Просто заболела.
Как? Ну как это можно было сделать?
Мы же завтра хотели все же покорить этот водопад!

@темы: нытье

---

сумбурно

Спрашивают "НУ КАК ОНО?" Я рассказываю. Рассказываю, какая потрясающая кассирша - а заодно и владелица - в небольшом продуктовом магазине возле дома. Как мы к ней уже три раза ходили в гости домой, поздно вечером, потому что магазин только в 11 закрывается. Как мы с ней много разговариваем, потому что (о Боже! ей там не понравилось, она вернулась обратно) она семь лет жила в Америке и знает английский. Рассказываю, какая она потрясающая и сильная: слышали бы ее истории из жизни. А меня спрашивают "А что еще? Ну, кроме кассиров? Они и тут есть". Рассказываю про нашего проводника. О том, как потрясающе он умеет говорить: его хочется слушать-слушать-слушать. О том, что он, кажется, знает каждый уголок, каждую травушку. Спрашивают "А куда? Куда он вас водил? О чем говорил?" Рассказываю, что много куда. Я еще не успела выучить все названия. Но я распечатываю фотографии и подписываю на обратной стороне. Место, дату и имена людей. Чтобы никогда не забыть, а то рыбка же. Потому что люди эти потрясающие, их нельзя забывать. Потом надоедает спрашивать. Потому что всем хочется, чтобы я рассказывала, какие тут закаты красивые, какая еда другая и какая погода хорошая. А я рассказываю о людях. Потому что для самое-самое - это люди.

***
Сегодня планировали сходить до водопада. Водопад далеко, идти долго по лесу, через ручей. Но мы настроены были на все это. Кстати, долго обсуждали, но Риту все же решили брать с собой вот в такие походы. Леша говорил, что это как-то опасно, да и уставать быстро будет. А я говорила, что несправедливо лишать ее всего того восторга, который мы получаем. Да и энергии в ней сейчас столько, что скорее мы устанем, чем она. В итоге мои аргументы оказались весомее, хо-хо. Но мы никуда не сходили правда. Не спрашивайте, как это вышло. Успокаивает то, что впереди еще минимум полгода. Успеем.

***
Сколько здесь паукооооов *___* Это кошмар какой-то! Они везде. Разного цвета. Разного размера. Разной комплектации. Разной устрашаемости. Ну зачем, вот зачем они здесь?

***
Над нами столько смеются. Насколько сильно я люблю фрукты и овощи, ровно настолько же Леша любит воду. А все думали, что наоборот. Потому что я всегда покупаю воду. А Леша - фрукты\овощи. Когда узнали, как на самом деле все обстоит, весь день нас дразнили, но по-доброму. Знаете, это когда вы вот молодожены-молодожены, и всем нравится вас немного подкалывать, делать какие-то непонятные намеки, видеть, как смущаетесь. Вот по ощущениям было что-то похожее. Мы действительно смущались. Кошмар какой-то.

***

Снится всякое нехорошее. Конечно, я понимаю, как и почему. Потому что в голове много вопросов и сомнений. Но как же надоели эти сны. Как же я хочу выспаться, не передать словами. За ночь просыпаюсь раз по семь-восемь. А однажды, такой сон снился. Потрясающий просто. Такое ощущение было... Абсолютного покоя и счастья. Я даже не знаю, с чем его сравнить. Хотелось вот это ощущение поймать и навсегда-навсегда в нем оставаться. Помню, когда училась медитировать, ничего сначала не получилось. Спина болела, мозг скрипел. В какой-то момент все это начало так раздражать. Перестала так сильно стараться и пытаться. И получилось! Вот, наверное, во время медитации что-то похожее ощущаешь. Только во сне это было острее, сильнее, насыщеннее.


***

В прошлое воскресенье вечером-ночью были на пляже. Разожгли костер, взяли пледы. Легли и смотрели на звезды. Потом еще шепотом пели. Было так хорошо. Когда уходили домой, уже рассветало.(Нам сказали, что повезло. Не часто тут бывают звезды. Обычно не успевает стемнеть, как уже рассветает.) Леша еще нес домой спящую Риту. В ту минуту я еще думала, что мы переборщили. До такой степени утомили ребенка... А потом, когда она проснулась, не могла усидеть на месте и просила еще раз сходить, чтобы снова вот так: огонь на земле и на небе много маленьких огоньков. И я передумала Не перебарщиваем, в самый раз, кажется.

---

Я чувствую, как я сделала большую глупость, аха. Но проходят годы и ничего не меняется. Стоит меня заташить во флуд и уже невозможно оттуда выгнать. Что-что? Работа? Муж? Ребенок? Ничего, подождут.

@темы: идем на поправку