Сегодня Рита шла-шла и оступилась, упала. Встает и.. очень гиперболично хромает. Спрашиваю, что происходит.
"Я растянула ногу и хромаю" - мне в ответ. И пошла дальше.
Да, вот так вот учится ребенок тому, чему не надо

@темы: Ритусик, дело было так...

---

мм
я сегодня накричала на человека
Я считаю, что заслужил. А Леша говорит, что просто сорвалась.
Думаю, правы оба. Ибо реально заслужил, а я сорвалась.
В общем, как-то один раз позвонила я этому человеку, чтобы он сделал кое-какую работу для ЛБ. Так он сначала насчет деталей этой работы раз сто мне звонил, потом все ждал, когда результаты будут известны. Потом звонил и уточнял про огромную кучу разных вещей.
А сегодня звонил, чтобы нажаловаться. Ему не понравилось, что его работу не полностью использовали, а частично.Потому что она выполнена идеально, а мы взяли и не дали всем это увидеть. И он хотел бы знать причину. А еще хотел бы лично пообщаться с человеком, который так кощунственно обращался с результатом его труда.
Ну, я и сказала все, что думаю по этому поводу.
Потому что:
- я ему не личный секретарь,
-я вообще к этому заказу никакого отношения не имею, я всего лишь позвонила ему, и дальше он работал с другими людьми,
-нефиг обвинять нас фиг знает в чем,
- не надо мне звонить постоянно, ибо я номер телефона так и не сохранила и каждый раз пару екунд пытаюсь догнать, кто мне звонит,
-а еще не надо называть "милой". Фи!
вот
я сказала(ну, эмоционально сказала) и мне стало легче.
Нет, правда же заслужил, ну

@темы: люди, идем на поправку

---

О, мне так нравится.
Каждый раз, когда какой-либо человек удивляет (неприятно) меня своими поступками, я говорю себе "вау, оказывается, я еще не видела такой вариации неадкватности человека". И каждый раз мне кажется, что ну вот чем-то еще нереально меня убедить, что я уже все видела и ко всему психологически устойчива.
Но нет же!
Мне иногда так хочется быть глупой. Нет, просто тупой. Жить в неведении в своем узеньком мире и в один день умереть. И не понимать, как люди вокруг ведут свои игры. Потому что, когда понимаешь и все равно ничего не можешь изменить... Это ужасно.
Я устала от этого.

@темы: нытье, люди

---

Честно говоря, не ожидала я, что может оказаться так серьезно. Вчера не знаю на волне чего, но спокойно дошла на каблуках до дома. Ну, немного побаливало, но все терпимо. Немного смутило, что дома с каждой минуты нога все больше и больше становилась. Но я искренне верила в то, что пройдет. Ну, потому что не было до такой степени больно, чтобы переживать.
А утром проснулась и уже поняла, что можно переживать. Во-первых, болит в разы больше, чем вчера. Припухлость не то, чтобы уменьшилась.. она словно равномерно распределилась по всей поверхности. Но больше всего пугало то, что требовалось потратить огромные усилия для того, чтобы пошевелить ногой. Не потому что больно (т.е. больно, но не в этом причина), просто она меня не слушалась.
Сижу сейчас, жду такси, чтобы поехать к дохтуру.
Страшновато.

@темы: напишу и забуду

---

о, я сегодня очень удачно подвернула ногу.
Она теперь размером с...ногу Леши)))
на самом деле, не смешно, наверное. Завтра надо будет съездить в клинику, пусть посмотрят многострадальную ногу.
Но а пока над моей ногой издеваются, как могут. Леша целый шедевр на ней краской написал))) Так что из моей ноги вышел идеальный холст. Вот так вот.
А вообще, больно. Терпимо, но больно. Никогда так не получалось. Обычно подвернула и ладно, живем дальше. А тут аж вскрикнула так, что люди вокруг подпрыгнули.

@темы: Леша, внезапно, маленькие трагедии большого мира

---

ахахах
так забавно)))
Сейчас один хороший друг прочитал запись последнюю с этого дневника и сказал "медитируй". Я знаю, очень емко)) Но это реально идея. Если перед прочтением почты медитировать 5 минут, то, как минимум, ожогов 2 степени не будет. А, глядишь, в итоге таких больших записей тоже не будет
так что, медитирем-с.

@темы: люди, внезапно

---

Инструкция по доведению или приключения Алисы в стране чудадчеств

Значит, просыпаюсь я утром. В 5 30 утра. Я даже не буду расписывать, почему. Но в 5 30. В 6 00 (приблизительно!) беру на кухне чашку с горячим-горячим чаем. Включаю планшет, который случайно попал ко мне под руку. Открываю почту, читаю письма. По порядку, все новые. Дохожу до очень непонятного письма. Собираюсь сделать глоток, одновременно начинаю читать письмо. В котором рассказывается о том, что я обвиняюсь в плагиате. Ну, в этот момент чай щедро льется на кисть руки.
Тут небольшое отступление. Всегда смеялась над тем, что в Красноярске в нашем доме никогда нереально было найти анальгин, йод, зеленку, нашатырь, ношпу, парацетамол и все в этом духе. Зато целая коллекция лекарств с невыговариваемым названием и непонятным назначением! Вот серьезно, у нас даже бинта дома не было никогда. Ну, потому что вот все эти непонятные лекарства часто пригождались, а все остальное-нет. Поэтому в те редкие случаи, когда мы в них нуждались, приходилось бегать в аптеке. Смешно, но в Токио ровным счетом такая же ситуация. У нас целый шкаф с лекарствами. Их так много, что вполне можно отсортировать по упаковке, назначению, способу применения и т.д. А вот средство против (для?) ожога нету. А зачем? Мы же не обжигаемся, зачем нам?
В общем, ожог второй степени я себе обеспечила. А теперь рассказываю, почему. Значит, на меня подали в суд. Точнее, на ЛБ. Опять. ОПЯТЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! И не надоело им?) В этот раз суть в том, что фирма, которая к нам обратилась полтора года назад, возмущена тем, что мы что-то аналогичное придумали и для другой фирмы. Т.е. полтора года назад мы для них подобрали стандартный набор фишечек для таких ситуаций и для эксперимента добавили одну маааленькую, собственного производства. Так вот эта маааленькая собственного производства помогла им получить афигеть какие большие деньги. Все были в шоке, но все рады, все довольны. Недавно к нам обратилась другая фирма со схожим заданием. Ну, я не долго думая, взяла уже за основу ту маааленькую фишечку собственного производства и вокруг нее построила весь остальной проект. Заказчик доволен, все счастливы. До тех пор, пока не подают в суд за кражу\плагиат. Нет, вы прикиньте, по сути, я сама у себя украла. Я сужусь сама с собой! После того, как я отошла от боли из-за ожога, то столько смеялась. Могла ли более комично сложиться ситуация?
Тут опять небольшая ремарка. Вот года два, наверное, назад, я бы сказала "ой, наверное, недоразумение какое-то. надо поговорить с руководителем той фирмы и мы разберемся во всем без суда". Сегодня же у меня одна позиция: хотите суд так будет вам суд. Без проблем. Еще посмотрим кто, кому и за что будет платить. Если они такие умные, собирались в этом году повторить тот же крышесносный результат за счет моей идеи (т.е. по новой ничего никому платить не пришлось бы), то я вынуждена буду огорчить. Это моя идея. И если я хочу для какого-то проекта ее использовать, то я использую. Точка.
А вообще, они что, афигели? А ничего, что я за несколько тысяч километров, нэ? Кстати. Давно пора у гугла спросить, какое точное расстояние от Токио до Красноярска. А еще их не смущает, что из-за этого глупого их дела мне могут в Японии помахать ручкой и сказать "иди, преступница, в своей России живи"? А их не смутило то, что ЛБ уже профи по этим делам? Не, правда, мы можем уже менять специфику своей деятельности и становиться юристами-консультантами. Ибо за несколько лет работы пришлось принимать участие в 7 судебных разбирательствах. И ладно бы, если действительно что-то нарушали. Просто люди - идиоты. Они не читают договор, который перед их носом, а потом возмущаются. Эх. нам даже пришлось целый отдел открыть, которые проверяет все договоры на наличие подвоха. Кстати, благодаря ним мы в 5 из 7 дел могли спокойно сказать "прописано в договоре" и выигрывать дела. Ну, остальные два проиграны. Зато опыт такой крутой!
А еще. этим ребятам крупно повезло. если бы я все еще была с ребенком под сердцем, то однозначно эта ситуация вызвала бы выкидыш. И тогда они увидели бы меня злую. Очень злую. Очень злую Алису видели лишь единицы! А сейчас их можно просто попугать)
Идем дальше.

Гуляем сегодня. Нашли какую-то новую детскую площадку и решили тест-драйв провести. Не, классное место)) Но тут было но. Играемся мы в втроем, веселимся, тут подходит девочка маленькая и говорит "я тоже хочу". Я сначала не поняла, чего она хочет. Оказывается, она хочет, чтобы ее тоже пощекотали. Эээээ. Ну, мы замяли тему, предложили ей с горочки спуститься. Играем дальше. С Ритой на скорость пытаемся замок из деталей построить. Приходит опять та же девочка с теми же словами. Ээээ. Мне кажется, она подумала, что мы с Лешей- это составные части этой площадки. Кстати. Она пыталась у Риты игрушку отобрать! Ха! Рита ее толкнула. Та упала. И давай реветь. А покрытые было специальное, мягкое. Я уверена была, что ей ни разу не больно. Упади так Рита, просто поднялась бы и дальше продолжила свое дело. А эта девочка давай реветь. Я только присела, чтобы ее успокаивать, как пришла ее маман и одним своим злым взглядом сказала все, что обо мне думает. Не, ну я же одним своим взглядом не говорила, что я думаю о такой истерике ее дочери, прально? Прально. Так чего она тогда?
Думала я, что на этом приключения на день заканчиваются. Ха! Мы с Лешей буквально на минуту, даже меньше отвлеклись. И тут слышим "мам, пап, смотрите!" И мы смотрим. И видим, как Рита залезла на высоту... мм, на высокую высоту. Леше в итоге пришлась вытянуть по максимуму руки и встать на носочки, чтобы дотянуться. А он ростом 2 метра!. В общем, в российских дворах тоже такие штуки, по моему, есть. Шведская стенка, я бы сказала. Только она буковкой П. Т.е. по бокам ступеньки и сверху параллельно полу. Так вот, эта мадама успела залесть на самый верх, каким-то образом по верху пройти до середины и там уже звать нас, махая одной рукой.
Я думала, что умру. КАК?! Где инстинкт самосохранения? В общем, Леша одернул меня, чтобы зря ребенка не пугала и пошел скорее ее снимать оттуда. Но, блин, мы на эту площадку больше не придем. Никогда.

@темы: Леша, люди, напишу и забуду, Ритусик, маленькие трагедии большого мира, дело было так...

---

позавчера было чудачество. гуляем-гуляем и я говорю "блииин, как красиво! С ума сойти просто!" Пока это говорю, красиво поворачиваю голову то в одну, то в другую сторону. Леша участливо пытается понять, где же красиво. А я продолжаю: "ааа, какие искорки красивые! Как маленькие фейерверки просто. Красиииво. Ваааууу". Леша смотрит в небе, надеясь реально увидеть фейерверк. Тут я понимаю, что слегка не нормально, что я эти искорки вижу. Увы, если это и была галлюцинация, то проходить она не спешила. Минуты три я вынуждена была наблюдать за прекраснейщими искорками перед глазами. А потом они, видимо, закончились. Леша не стал ничего комментировать. Я бы тоже не стала хд
Вчера опять гуляем и я говорю "аааа, какая красота". Леша напрягается. В его глазах читается "опять искорки?!" На что я вполне внятно отвечаю "радуга!". И пальцем тыкаю, доказывая, что она вполне реальная. Ну, я в это искренне верила. И она действительно была реальной. И красивой))))
Надеюсь, искорок больше не будет. Они пугают хд

***
Сегодня с Ритой после обеда пошли гулять. Я обула туфли. Обычно когда я гуляю с Ритой, каблуки сразу отпадают. Но эти туфли, обалденно красивые, без излишеств и очень удобные. Я думала, что удобные. Ну, до этого они мне реально удобными казались. А после почти пятичасовой прогулки в них, я поняла, что нифига это не так. Нет, точнее, я это поняла, когда оказалась дома, сняла обувь и почувствовала... Адскую боль. Сначала Было нереально больно ходить без каблуков. А потом я еще обнаружила, что вся задняя часть ноги\стопы (не знаю, как правильно назвать) - это одна сплошная мозоль. Такая гадкая, с высохшей кровью. Брррр. Капроновая ткань прилипла и попытка отлепить ее вызвала бурю ощущений. Неприятных. Фи, так страшно теперь все выглядит.
Давно так не было, честно говоря. Брррр

***
ой, что творится с работой... Сегодня меня ввели в курс дела, объяснили, чего от меня ждут до 15 числа. ппц. Нет. Пздц. Если я все успею сделать... если я все успею сделать качественно.... Я очень сильно буду гордиться собой. Я буду считать себя сверхчеловеком.
***
сегодня гуляли когда, наткнулись на ребят, которую играют... мм...как бы жанр определить-то? Вроде и что-то этническое "с использованием национальных инструментов", но сам мотив, слова, драйф - совсем из другой оперы. Но вся суть в том, что это было так мощно. Парень, который пел - невероятен. Он ТАК энергией зарядил! Когда-то в Красноярск приезжала группа Скорпионс. Так вот, от всего их концерта я получила меньше эмоций, чем от десятиминутного выступления этих парней. Жалею о том, что наделала кучу фоток, а на видео снять не догадалась.
**

а вообще, я дико устала. Поэтому пошла-ка я спать. Чего и вам желаю.

@темы: винегрет, Леша, напишу и забуду, маленькие трагедии большого мира

---

Сегодня искала один документ важный, который куда-то спрятался. В какой-то момент начала разбирать абсолютно все документы, которые, по сути, рассортированы были.
В папке с названием "разное" обнаружились письма. Нет, я бы сказала, записки. Эти записки, где-то объемов в несколько строк, а где-то - несколько страниц, отдали мне близкие мне люди, в день, когда я улетала. Это целая стопка. Не поленилась, пересчитала количество. 42 записки. Я их прочитала в самолете, захлебываясь слезами. А потом не трогала их. Аккуратно сложила, потом вот кинула в папку "разное". Сегодня перечитала. Там столько слов... Слов о любви, о том, какая я замечательная, сколько общих воспоминаний, целей у нас. И где сейчас эти люди? Что случилось с их обещаниями " не терять связь, созваниваться"? Где та моя привязанность к этим людям? Куда делась их клятва "обязательно прилечу в следующем году!"? Почему сейчас мы друг другу совсем чужие? Почему некоторые из них не просто чуть-чуть позабыли, но попросту отвернулись, не забыв побольнее ударить?
Прошло же совсем немного времени. Не пять и не десять лет. И настолько все по-другому. Это, честно говоря, пугает. Мы умудряемся очень многие вещи говорить под воздействием эмоций. А потом, со временем, когда разум более или менее трезв, все выглядит совсем иначе.
Такое ощущение, что все те слова, которые написаны в этих записках, они для какой-то другой Алисы.
Знаете, я думала, что в тот момент, когда перечитаю эти записки, спустя долгое время, то буду рыдать просто часами. А нет. Мне было лишь как-то... холодно, когда перечитывала. Не более.
Грустно. Печально. Жаль.

На минуту задумалась о том, что вот возвращаемся мы в Россию. Смешно, в какое количество раз сократилось число людей, которые искренне ждут и обрадуются встрече. А ведь когда-то мне было жаль прощаться именно с людьми. Не с городом. не с работой, не со страной. С людьми.
Сейчас людей, которых действительно хочется увидеть, можно пересчитать на пальцах рук. А сколько людей ждут меня? наберется ли 10? А еще год назад думала о том, что речь минимум от 50. Вот вам и испытание расстоянием и временем.


Вот так вот.

@темы: люди, напишу и забуду

---

Еще одна запись все том же, о фильмах.
Все-таки за эти две недели удалось много всего замечательного посмотреть)
Но этот фильм мы смотрели сегодня. Вчера у Леши не получилось взять выходной, но зато сегодня его опустили. Честно, планировали весь день гулять, но я явно переоценила свои возможности. Вчера на чистом энтузиазме, видимо, весь день пробегала в прежнем ритме, но сегодня выдохлась уже даже до обеда. Кошмаааар. Не ожидала я от себя такого)
Но все сложилось даже хорошо. Когда-то давным давно я смотрела один фильм, чудесный-чудесный. И предложила всем вместе посмотреть. Потому что я точно знала - Рите понравится. Но я не думала, что все сложится так!
Вместе с героями фильма Рита и Леша дурачились все время, изображали из себя разных персонажей, перевернули весь дом кувырком. Ой, я столько смеялась, мне уже просто больно было!
А еще был момент в фильме, когда все так...грустно было. Так Рита, чудо такое, громко вздохнула и крепко-крепко обняла меня. Порой мне кажется, что этот ребенок понимает больше, чем следует.
Но все равно после просмотра фильма очень приятное и теплое впечатление осталось. Хотя, чего уж, толком и не посмотрели))
Фильм "Чудесная страна", если вдруг захочется посмотреть.
Ладно, сегодня подурачились, а завтра все уже серьезно будет. Надо бы темп нужный набрать

@темы: Леша, идем на поправку, Ритусик, этот мир создан нами

---

Я хотела еще утром написать, но не успела.
Ночью не спалось, включила фильм. Когда-то давным давно мне сказали "Посмотри фильм "Отель Руанда", хороший".
Хороший. Вот так вот. Не могу вспомнить, кто так сказал. Кто смог этот фильм оценить, как хороший?
Знала бы я, о чем этот фильм, когда включала.
Хотя, думаю, все равно посмотрела бы.

У меня есть много слов, которые хотелось бы сказать. И на самом деле я точно знаю, кому этот фильм обязательно нужно посмотреть. Чтобы понять, что его ждет, если он будет продолжать в таком же духе.
Но я бы посоветовала каждому два часа уделить на просмотр этого фильма.

Когда я смотрела, то пришла в ужас от своих мыслей. В моей голове постоянно крутилось "сражайтесь! Дайте им отпор! Да выстрелите вы наконец-то и просто убейте."
И с каждой минутой я с удивлением смотрела на иное развитие сюжета. Печально, что я теряю человечность. Печально, что я действительно сейчас считаю, что есть люди, которые не заслуживают жизни.

В общем, обязательно посмотрите. Отель Руандо.

@темы: люди, значимо, этот мир создан нами

---

Меня обещают уже завтра отпустить
Хочется-хочется уже. Очень)
Вообще, больше всех переживает психолог. Я ему объясняю, что все в порядке, реально в порядке. Что он помог, потому как я знаю себя и знаю, как все могло обернуться. Нормально, да? Я успокаиваю психолога. Я чувствую себя мегавумен просто!
Вообще, он подсказал интересную штуку. Предложил поставить цель, которую хочу достигнуть. такую цель, приход к которой зависит только от меня и больше ни от каких факторов. Чтобы я понимала разницу между "у меня не получилось" и "так сложилось". При этом цель нужно выбрать сложную и долгосрочную. Тут возникла проблема. Я объяснила, что с долгосрочностью беда. Меня не хватает даже на год.
Он так удивился. Потому что по мне сразу видно, какая я упертая, а тут такие вещи говорю. Стали копаться в причинах. Пришли к тому, что я просто теряю интерес, когда становится очевидно: у меня все получится. В этот момент все заканчивается, ибо становится слишком легко и понятно: самое сложное уже позади. А "добить" нет желания, получается.
Долго мы к этому приходили на самом деле. И задачку я ему непростую подкинула. Предложил это и сделать целью. Т.е. что бы я ни хотела сделать, доделать это до самого конца. Я спорила, ибо ну не мотивирует это, совсем. Сошлись на том, что пока я начинаю движение к этой цели, а в тот момент, когда почувствую, что интерес пропал, звоню ему, и мы придумываем, что с этим делать.
Цель выбрана. Сложная. Долгосрочная. Зависящая только от меня. Пока не хочется говорить подробностей. Потому что хочется в итоге удивить
Вот пишу это и понимаю, что, блин, зараза, ему очень незаметно удалось сделать так, что я быстро свыклась с мыслью и готова жить дальше.
Вот, как-то так.

@темы: люди, напишу и забуду, идем на поправку

---

И опять под впечатлением.
На этот раз мурашки по всему телу.

Опять не хочется много говорить. Но на этот раз речь не о пении. Хотя чего уж там, все безупречно.
Если я еще пару дней проведу в лежачем состоянии, способная только читать книги и смотреть фильмы, то я сойду с ума.
Выпустите меня.

@темы: этот мир создан нами

---

Боже, как он поет!
У меня обычно много слово, но тут...
Черт, просто послушайте. Невероятный голос. так хочется, что с годами он не сломался.

@темы: этот мир создан нами

---

если у вас есть хоть мельчайшая возможность попасть к ним на работу, черт возьми, СДЕЛАЙТЕ ЭТО. переедьте в другой город, получите новое высшее образование. Я бы так и поступила, увидев этот ролик своевременно, года так 4 назад.

@темы: значимо, этот мир создан нами

---

Вчера с Лешей пришли к интересной мысли. Раньше, если у нас возникал какой-то конфликт, то все... Это минимум на одну неделю, а то и на несколько месяцев. И в итоге мы мирились из-за того, что никто уже не помнил причину ссоры. Может, как-то абсурдно, но так продолжалось очень долгое время. А последний год недомолвка и примирение происходят в один день. Ну, максимум в пять-шесть. Думали обо всем этом и было так смешно. Вот нам лишь бы потрепать друг другу нервы. Два идиота, ну правда. В итоге пришли к тому, что нам просто нравится мириться.
А вообще, вот сейчас сижу, пишу о таких, по сути, глупостях, и мне так хорошо. Мне безумно кайфово от того, что речь идет не о работе, не о других людях, не о каких-то бытовых вещах, и тем более не о каких-то проблемах. Правда страшно было о того, что со временем не будет получаться радоваться каким-то маленьким деталям, просто каждому дню, солнцу, общению, цветам в вазе.
Я сейчас чувствую себя так спокойно.

Listen or download Ólafur Arnalds Fyrsta for free on Prostopleer

@темы: Леша, значимо, идем на поправку

---

знали бы вы, что я сейчас делаю...
я уже часа два, как дико хочу спать, но каждый раз, когда себе говорю "ну, все, выключай ноут, рука не поднимается это сделать.А все потому что, нашла ааафигенную мелодию, которую уже по тысячному кругу слушаю и никак оторваться не могу.

@темы: напишу и забуду

---

Пришла с мыслью сделать полноценную запись)
Такую полную эмоций, мыслей, воспоминаний, страхов, надежд, знаков препинания, смайлов и... и хотелось бы фоток, конечно, но сегодня без них). В общем, в старом добром духе. А то что-то в последнее время эти обрывки меня угнетают. Хочется же потом перечитывать и умиляться от того, какие глупости творила и писала, а не грустить и печалиться.
В общем, дни на самом деле проходят очень удивительно. Из оперы "в жизни все бывает впервые". Начнем с того, что творится с Марагриткой. Она провела без меня всего 4 дня, нет даже, 3, 5. И что вы думаете? Вообще выбражулей стала) Кто-то ее научил говорить "баака". В переводе на наш родной, "дурак". Все бы ничего, но ТАК забавно то, как она это слово произносит и в какие моменты. В общем, я понимаю, что нужно вычислять негодяя и ругать, а Риту отучать говорить такие слова, но мне так смешно каждый раз, когда она невзначай бросается им.
Для себя еще в понедельник решила, что ну вот завтра точно чуть поругаюсь и скажу, что так нельзя говорить, а тем временем уже четверг!
Кстати говоря о понедельнике. Конечно, Лешу я вогнала в стресс на той неделе. Думаю, седых волос у него прибавилось. Сложнее всего было понять, с кем оставить Риту. Собственно из-за этого никак и не получалось лечь на сохранению. А тут обстоятельства потребовали, поэтому пришлось выкручиваться. Я как представлю, что они вдвоем провели столько времени, переживая и скучая... Ой, вот не пойму, чего больше хочется: плакать или обнять их. Наверное, и то, и другое. Вообще, состояние беременной женщины, которая перестала быть беременной - это самое ужасное для окружающих, однозначно! Вот в такие моменты она вообще не понимает, чего хочет и способна на большие глупости. Но это так, отвлеклась чуть-чуть. Значит, Рита. Поговорили мы с администратором клиники и договорились.
О, тут еще небольшое отступление. Вообще, я лежу в небольшой, частной, уютной клинике. На самом деле, тут так заботятся, переживают и относятся к тебе, словно ты их дочь, сестра или еще кто-нибудь. Но при этом современное оборудование и профессионалы. Я бы не сказала, что по стоимости речь идет о невероятных цифрах. Я рада, что изначально мы сделали правильный выбор. И на самом деле тут очень хороший психолог. Очень. Помог просто невероятно. Но о нем еще отдельно поговорим.
В общем, поговорили мы и разрешили Ритке со мной в палате "жить, пока меня не выпишут. Ой, эта мадамка всех в себя влюбила. Поэтому, если первые два дня приходилось делать над собой усилие и постоянно за ней присматривать, то после этого она свободно гуляла, где хотелось и при этом была всегда в сопровождении кого-нибудь. И эти же "кто-нибудь" ужасно ее балуют, просто страшно представить, как потом с этим бороться. Но делали и полезные вещи: занимали ее, когда я спала, как сурок и ходили гулять на улицу, ибо я слегка не в состоянии была. Так у нас дни и проходили.
А тем временем Леша остался один в квартире. Конечно, после тайфуна по имени Маргарита и небольшой смерчи по имени Алиса, квартира в эти дни была похожа не на дом, а на пустынный лес. Но, наверное, просить, чтобы и он остался в клинике, было бы слишком большой наглостью!) Но приезжает часто-часто, вот только во вторник не смог. И вот в такие дни , кстати, понимаешь, какая большая зависимость от человека. У нас без того по будням общение было часик утром и несколько часов вечером, а тут приходится ограничивать себя 2 часами в день, а то и в два. Чувствую, такими темпами и ломка не за горами.
В общем, вчера его не было и приключилось тут приключение. Вернемся к психологу, да. Это парень, вполне себе молодой. лет 28, наверное. Честно, толком не определила, какой он нации. На явно смешана итальянская и американская кровь. Может быть, ошибаюсь, ибо не сильна в этом. Про таких людей говорят..м... что в них есть харизма. Да, именно так. Вот он один раз попадается тебе на глаза, и все, все внимание приковано к нему. Очень интересный человек. Блин, мы с Ритой покорены были. Особенно Рита. Он так весело с ней играл, смешил, рассказывал что-то. Ей оставалось лишь смотреть и кивать. И заливаться смехом, да. Да чего там, я от нее не отставала. Хороший человечек. И, собственно, красивый. Думаю, женская половина сотрудников слюнки на него пускает.
В общем, весь день в его обществе пролетел, а вечером Леша приехал. Рита вся еще под впечатлениями, давай ему рассказывать, какой классный, здоровский, суперский дядя с ним сегодня играл. Она так это делала! Ой, вот правда выбражуля. Пыталась повторить его мимику, слова, действия. Я опять хохотала до слез. Но потом увидела, что Леше неприятно. Думаю, ему даже обидно было. Он, конечно, тоже изобразил восторг и интерес, чтобы ребенка не огорчать, но я то вижу. И поехал он домой, такой весь огорченный-расстроенный.
А нам предстояла важная задача: придумать, как вымаливать прощение. Опять-таки в обществе Риты это было довольно забавно. Самая гениальная идея, которая ее посетила - это встать нам двоим в угол, а если не подействует, то щекотать его, пока не скажет, что простил.
Ну... Я подумала, что это слишком беспощадно.
Поэтому сегодня с утра подговорила поваров, попросила приготовить вкусняшку какую-нибудь. Потом поговорила с медсестрой, чтобы она выпустила меня на улицу. Ох, она пыталась меня в коляску усадить. Ну точно, да. Ноги на месте, силы есть, а поеду на коляске. В общем, разубедила я ее, и пошли мы с Ритой искать нужное место. А нужным местом было такое, где нет людей, зато есть деревья, трава, и птички. Но это в идеале. Нашли (без птичек!). Ой, но пока искали... Ну откуда в этом чертенке столько энергии! Я уже на двадцатой минуте подумала, что надо было согласиться, когда предлагали комофортабельный одноместный транспорт. А еще почему-то подумала, что мы с Лешей, когда будем старые-старые, точно так же не будем поспевать за нашими правнуками. И придется придумывать им какую-то игру, чтобы они не мчались так быстро вперед. Ох, какие же мысли мою голову посещают.
Вечером приехал Леша, ему сказали, где нас искать.
И потом мы весь вечер с теплой вкусной едой на свежем воздухе, сидя на пледе сидели и... да мы почти ничего и не делали. Леша с Ритой побегали немного, конечно, но у меня сил на это не было. Просто было тепло, уютно, хорошо. Я очень надеюсь, что Леша понял, что нам ни разу не нужен какой-то психолог. Ох, Рита ему еще танец приготовила, чтобы наверняка. По-моему, сочиняла она на ходу, но получилось забавно.
Вот так вот своеобразно течет жизнь. Думаю, для нас троих это очень поучительный опыт.
Ой, вроде полноценная запись получилась))

@темы: Леша, люди, идем на поправку, Ритусик, дело было так...

---

Странное состояние.
Честно, думала, что будет очень плохо. Готовила себя к этому, да и Леша тоже явно готовился.
Но нет.
Не знаю, то ли еще не успела привыкнуть, то ли просто мозг участливо решил на эту тему не рассуждать и принять как факт.
Только сны, которые теперь снятся - это какой-то новый уровень ночных кошмаров. Когда просыпаешься, в голове каша - не понимаешь, что реально произошло, а что всего лишь приснилось.

Сегодня улыбнуться захотелось. Если все выходные было какое-то... просто пыталась смириться, то сегодня это уже произошло.
Ведь на самом деле, изначально нас предупредили, что будет тяжело, очень. Что вероятность того, что ребенка удастся доносить была настолько крохотной...
А мы верили. Не сложилось. И это не конец света. И далеко не последняя попытка.
Мне было очень, ОЧЕНЬ тяжело все эти недели. И где-то в закромах сознания родилась и укоренилась мысль "нет, не смогу". Поэтому, может быть, сама во всем виновата.
Хочется жить дальше, двигаться вперед. И совсем не хочется оставлять себе времени на "акклиматизацию".

Не обижайтесь, но запись закрою от комментариев.
Я знаю, что вам жаль, правда)
Но давайте двигаться дальше

@темы: напишу и забуду, маленькие трагедии большого мира

---

На самом деле это определенность именуется финишем.
С самого утра я сильно хотела спать, потому что не выспалась ооочень.
Поэтому весь день приходилось себя забавлять чем-нибудь, ибо страшно было вырубиться на ходу.
Значит вечером, в шесть часов, я подумала, что можно серию чего-нибудь посмотреть и дотянуть до семи часов, а там Леша придет и можно вырубиться и спать до утра.
Включила какую-то серию Хауса, начала смотреть. А еще я специально села на кресло без спинки, дабы не расслабляться. А ноут положила не на стол, а держала своими руками все по той же причине. И что вы думаете? Смотрела я, смотрела и уснула. Ну, как известно, сидя спать очень сложно, поэтому я красиво грохнулась на пол, сверху ноут. На ноги кресло. И в этот момент я таки проснулась, да. Потому что адски больно. Леша сказал, что зашел в комнату как раз в тот момент, когда я начала падать и просто не успел подхватить.
Но вообще, это правда финиш. Такого в моей жизни еще не было

@темы: внезапно, маленькие трагедии большого мира, дело было так...