Это просто... Непередаваемо.
В последнее время меня все время не покидало ощущение, что я загналась\закрутилась. Казалось, что нужно какое-то изменение, новое дыхание.
Ох, если бы я знала, каким будет новый виток...
Я не знаю, похожа ли я на человека, с которым может приключиться что-то подобное. Смотрю на себя со стороны, и кажется, что нет. Но вот оно как бывает. И что удивительно, уже во второй раз.
Есть человек, которого я считала очень близким. Очень. Одним из самых близких. А этот человек когда-то наше общение назвал сотрудничеством. Я зацепилась за эту фразу. Но в адрес было "нет, не цепляйся. Мы друзья. близкие друзья!" И я с удовольствием поверила, потому что с моей стороны это точно была дружба. На самом деле, это очень долгое общение. Семь лет... Говорят, что все друзья, они идут либо со школы, либо с университета. Именно с тех времен. Потому что после будут знакомые, хорошие коллеги и так далее, но друзей нет. И я склонна согласиться с этим, наверное.
Я сейчас сижу и не могу поверить, что что-то подобное могло подавить меня. Не вдаваясь в подробности, для этого человека наши взаимоотношения - это действительно сотрудничество. От самого начала и до самого конца. Плодотворное такое, хорошее и приятное сотрудничество. Я не могу с этим поспорить. Мы очень хорошо улавливаем мысли друг друга. Это хорошо помогало в тех или иных ситуациях. Но, черт возьми, я ко всему подходила со стороны сердца, эмоций, души. А человек пользовался разумом. Как я этого раньше не замечала? Что за такая щенячья слепота? Как я вообще могла допустить, чтобы в моей жизни произошло что-то подобное? Чувствую себя обманутой, преданной, словно мною пользовались. Это очень мерзкое ощущение. Я ошарашена. Это просто...
Зато очень отверзляет. Новое дыхание? Ха! Еще какое. Действительно, подобные вещи помогают стать сильнее. В конце концов, если сравнивать со многими другими вещами, которые происходили в моей жизни или в жизни других людей - это такая мелочь. Это пустяк. песчинка в пустыне.
Хочется рвать и метать. И самой себе доказывать, что это случайность... Что это не результаты моих действий. это не показатель, а просто нелепое происшествие длиною в семь лет.

Прослушать или скачать Илья Бешевли Беспокойное Сердце бесплатно на Простоплеер

@темы: люди, напишу и забуду, маленькие трагедии большого мира

---

Леша Риту научил завязывать бантики... Теперь, когда она обувается, то это дело растягивается минимум на 20 минут. Потому что Рита завязывает бантики.. Сама... пока не получится, сидит и мучается... Иногда злится, портит себе настроение... Но потом все же завязывает бантики и сразу настроение поднимается...
Нет, я горда, безумно! Но 20 минут...

@темы: Леша, Ритусик

---

Сделала доброе дело - жизнь стала светлее.
В общем, есть один замечательный, просто МЕГЕЧЕЛОВЕЧИЩЕ. И этот человек очень хочет выиграть грант для обучения в канадской киношколе. Поэтому ему в этом необходимо помочь) Я ради этого дела даже в фейсбуке зарегистрировалась. Вот ссыль - vfs.edu/contests/myyear/submission/UFOrX8vt нужно пройти по ней и проголосовать с помощью твиттера или фейсбука. Я очень вас прошу это сделать.
А потом можете этому мегачеловеку написать о том, что вы проголосовали - vk.com/feruz . Он будет очень рад лично каждому из вас сказать спасибо. И еще пару приятностей тоже скажет, не скажу вам, какие именно. А еще вы можете написать мне, что проголосовали. Я тоже обещаю маленькие приятности сделать каждому.

@темы: люди, значимо, этот мир создан нами

---

Меня удивляет то, с какой нелепой скоростью я ввязываюсь в конкурсы, гранты, программы стажировки и многое другое. Самое смешное, что во многих из них в итоге нужно взять и приехать в тот или иной город или страну. А я очевидно не могу этого сделать. Тем не менее, я трачу свое время и силы, часто прохожу во второй этап\тур\финал. Меня приглашают на обучение или работу. Приглашают выступить на конференции или пройти эннодневный курс. А я вежливо отказываю. Конечно, не всегда. Часто я теряюсь среди огромного числа других участников, но меня ни разу еще это не огорчило. Часто у меня не хватает времени, я истощена и разбита. Но тем не менее настает новый месяц и я вновь захожу на сайт, смотрю, что нового и интересного появилось и заполняю заявки. Это что за болезнь нового разряда?

@темы: напишу и забуду

---

Случайные случайности

В кафешках я всегда прошу добавку к кофе выбрать на свой вкус (т.е. на вкус официанта или бариста, когда как получается). Во вторник кофе мне принесли с мятным сиропом. В тот же день в магазине помимо всех покупок захотелось жевательную резинку. Попросила, чтобы дали любую. Вообще, поразительно, конечно, какая буря эмоций пробегает на лице у человека, который понимает, что ему САМОМУ придется решить какую жевательную резинку продать. Но сейчас речь не об этом. В общем,после долгих потуг продали мятную. Сегодня зашла в пекарню, а у них там продаются очень вкусные маленькие печенюшки разного вкуса. Я опять попросила продавца на свой вкус выбрать. И опять мята! Я так сильно похожа на человека, который любит мяту?
Нет, на самом деле, мне-то действительно все равно. Благодаря этому способу ("выберите сами") я практически каждый раз пробую что-то новое или хорошо забытое старое. Просто именно с мятой у меня есть неприятная ассоциация идущая еще с детства. Я очень долгое время мяту вообще ни в каком виде не употребляла. Последние года два начала только, и то очень редко.
****
Вчера, по дороге домой, в метро, очень долго и сильно сомневалась, делать или не делать кое-что. Правда очень долго. И хотелось и в то же время не могла понять, совпадут ли затраченные усилия (а усилий понадобилось бы оооооочень много) с положительными эмоциями от результата деятельности. В итоге решила, что если приеду раньше запланированного (я просто неожиданно раньше закончила с делами, а телефон разрядился и я не могла время даже посмотреть), то все же сделаю. Когда я уже подъезжала к своей станции, со мной заговорил какой-то мужчина. Он спросил что-то про следующие две станции, я уже даже не помню. Помню лишь свои ощущения. Он так аккуратно придерживал меня за локоть. Словно боялся, что я упаду. Человек же был абсолютно незнакомый, а мне не было неприятно. Сложно передать ощущения. Вся суть в том, что разговорил он меня, а я взгляд от него отрываю и вижу, как двери открываются на моей станции. В голове проносится, что место знакомое и я опять возвращаюсь к разговору. Буквально через минуту я вспомнила, что мне же надо было выйти, но уже было поздно. В итоге вышла на следующей станции и пришла домой ровно во столько, во сколько планировала. И подумала, что может быть, он таким образом не от "падению" меня придерживал, а для того, чтобы я стояла на месте и не вышла на своей станции? Знаю, глупости это все, но что-то так засело в моей голове.
****
Сегодня что-то все не очень удачно идет. И настроение по наклонной падает. Буквально час назад, когда закончилась последняя капля моего позитивного лимита на день, позвонили в дверь. И привезли целую корзину мандаринок. Вкусных-вкусных. Это Леша приятности делает. Действительно, очень приятно. И настроение поднялось. Я ему позвонила, спросила, как он угадал, что вот именно в этот момент эти мандаринки мне были просто необходимы, а он лишь посмеялся.

@темы: Леша, люди, внезапно, дело было так...

---

про хандру, красное ведро, мужчину с шикарным голосом и несправедливость в этом мире

Бегом-бегом пишу, чтобы пойти наконец-то теорию посмотреть
В общем, вчера думала написать что-то вроде заметки, а сегодня уже хочется обычной записью с делать - так просто короче выйдет.
Часто же нам в жизни приходится говорить "да у меня депрессия осенняя", "мне так лень... мне все очень лень..." "знаешь, все как-то.. равно. Уже все механически начинаю делать, без эмоций". Есть еще вариант, который сказал мой брат, включивший психолога - "Алиса, у тебя апатия. И это хуже, чем депрессия или хандра. " Но все это о чем? О том, что иногда бывают такие периоды, когда мы просыпаемся, готовим завтрак, приводим дом в порядок, занимаемся работой, ходим в магазин, готовим ужин, забираем ребенка с садика, прогуливаемся вечером, ложимся спать. Потом мы просыпаемся, идем в клинику, пешком прогуливаемся до дома, обедаем где-нибудь в кафешке, читаем книгу, убираемся дома, работаем, учимся, смотрим вечером кино, сидим в интернете, ложимся спать. Потом мы просыпаемся, ... В общем, и так далее. Я пишу именно эти слова, потому что примерно из этого состоит моя жизнь. Не в последние два месяца, а давно уже так. И никогда мне это не мешало получать море впечатлений и эмоций, совершать в течении дня что-то, что можно назвать важным. Не знаю, как так вышло, но весь сентябрь я как в вакууме жила. Я не испытывала вообще никаких эмоций. Я путала дни, потому что они бесконечно сильно были похожи друг на друга. Такие же не запоминающиеся и невзрачные. И сама я невзрачная была, наверное. Нужно искать причину, но лично мне ее не удалось найти. Да я ее особо и не искала. Потому что совершенно не чувствовала тревоги по поводу всего происходящего. Я вообще особо ничего не чувствовала. На эту тему можно долго рассуждать. Много же пишут и говорят о том, что часто из-за обыденности и бесконечным повторам действий мы не уделяем им никакого внимания и делаем все практически механически. Мозг не тратит никаких усилий, чтобы как-то осмыслить это действие, поэтому оно не откладывается в памяти. Если что-то не откладывается в памяти, следовательно, не может вызвать эмоцию. И это на самом деле очень печально, конечно же. Потому что жизнь одна. Не берем в учет загробную жизнь и перерождения. Ибо и то, и другое носит вероятностный характер. Когда жизнь всего одна, непозволительная роскошь - проживать целые месяца совершенно однотипно и не запоминаемо. Ведь так мало нужно для того, чтоб день стал особым. Например, вечером пойти гулять не по привычной дороге, а по новой. Купить в пекарне рядом с домом не уже полюбившиеся десерты, а что-то новое. Попробовать сделать другой макияж. В продуктовом магазине пройти не по привычному маршруту, а по другому. Покупать не привычные марки, а что-то иное. Это же такие незначительные мелочи, которые помогают каждому дню быть уникальным и важным. И я всю свою жизнь об этом помнила. А последний месяц, может, даже два, почему-то забыла. Я шла в магазин и мне совершенно не хотелось купить другой сорт яблок. А если я даже это делала, то не пыталась понять, понравился новый вкус мне или нет. Я не фотографировала Риту. Целый месяц я не фотографировала Риту! Это что-то вообще из ряда вон выходящее.
Очнулась из этого состояния - будь оно депрессией, апатией, ленью или чем-то еще - вчера. И знаете как это произошло? Шла пол улице, по привычному маршруту. В момент, когда стояла на обочине, у светофора, чтобы перейти дорогу, по другую сторону от себя увидела девушку с ведром. С обычным таким красным пластмассовым ведром. Она это ведро держала на изгибе локтя, как сумочку, а внутри лежали ее личные вещи. Я это заметила, когда проходила мимо нее. Девушка была одета вполне прилично и стильно и шла так, как будто так задумано. И вот когда я это глупое ведро увидела, очнулась. И наконец-то вернула улыбку на свое лицо. И заметила, какая прекрасная погода. Что солнце уже не слепит глаза, а приятно греет. Что в полдень краски на улице кажутся такими яркими и насыщенными, словно нарисованные. Что обувь у меня какая-то совершенно неудобная и натирает. Что сегодня я вышла раньше на 15 минут, чем обычно, поэтому можно немного прогуляться. Что на ужин хочется приготовить что-то вредное и вкусное.
А сегодня я увидела вот это видео

И поняла, что это чертовски несправедливо! Я прожила в Красноярске 22 года. За 22 года он ни разу не приехал в рамках гастролей. А стоило мне оказаться за тысячи километров, за морями и океанами, он это сделал. И это чертовски несправедливо. Потому что то, как он поет, не поет никто в мире, наверное. И мне было бы абсолютно все равно на то, что выступать ему придется в БКЗ, который недавно отремонтировали за десятки миллионов и сильно накосячили с акустикой. И я с большим удовольствием отдала бы и 5, и 10 и 15 тысяч рублей, чтобы побывать на его концерте.
Вот такие пироги.
Пошла ка я смотреть теорию большого взрыва.

@темы: идем на поправку, маленькие трагедии большого мира, этот мир создан нами

---

я очень сильно хочу написать про кое-что, но надо сейчас написать о другом.
Ночью мне приснилось, что был какой-то террористический акт, во время которого погибли Леша с Ритой. А я стояла посреди обломков и кусков тела и в упор смотрела на что-то, не помню, на что именно. Еще у меня жутко болело плечо, но мне это казалось таким естественным. Сон не был цветной, что хорошо, но не может сниться боль. А я ее реально ощущала, эту боль в плече. Еще в этом сне я решила, что буду мстить и начала выслеживать террористов. Дальше был экшн, открытый финал. Продолжение не следует, надеюсь.
Но, блин, какого черта мне приснился такой бред? я даже не буду тратить время и силы на анализ этого.
Потом, когда приспичит. А сейчас я пойду спать и мне приснится красное ведро.
А завтра я напишу, почем мне сегодня приснилось красное ведро.

@темы: сны, напишу и забуду

---

На самом деле, я люблю осень. Осень разная бывает, конечно же. Часто она бывает такой, как в Красноярске. Серое небо, серый асфальт, серые дома, безликие люди. Увы, но 90% осеннего периода в Красноярске выглядят именно так. Но бывает и иначе. В тот период, когда еще не включили отопление, а на улице холодно-холодно. А дома еще холоднее. И ты просыпаешься утром, укутанный в теплый плед и понимаешь, что лучше места на свете нет, чем эта прекрасная кровать. Ты чувствуешь, как твой кончик носа замерз. Он с утра красный! И от этого почему-то хочется улыбаться. Смешно же. А еще категорически не хочется вставать. Хочется скрутиться в клубок, состоящий из твоего тела и пледа и лежать. А еще можно попытаться вернуть тот сон, который снился. Почему-то в такие дни обязательно что-то очень хорошее снилось. Но приходится вставать. И босой ногой наступать на холодный пол. Это ощущение просто невероятно. Пытаешься все сделать правильно, но в итоге вприпрыжку добегаешь до шкафа, чтобы достать теплые носки. И в этих носках уже через минуту будет невыносимо жарко, зато в данный конкретный момент просто блаженно. Дальше по сценарию. Горячий кофе и взгляд из окна в город. Очень красивый город. Город, в котором светит солнце, не летнее, конечно, а осеннее. Но такое любимое. Благодаря нему день начинается очень...ярко. И хочется уже поскорее одеться и выбежать на улицу. Ты именно это и делаешь. И так здорово, оттого, что настало время достать сливовую кофту, зеленый шарф и горчичное пальто. Только в такую осень эта одежда уместна. Ни весной, ни летом, тем более ни зимой не хочется одевать эту сливовую кофту, которую купил не запланировано еще три года назад.
На улице прекрасно. Все вокруг еще зеленая. Лето пришло настолько поздно, что ни листья, ни трава желтеть еще не собираются. И в голове мелькает мысль о том, что скоро предстоит увидеть сочетание белоснежного с ярко зеленым. Но это потом. А сейчас на улице туман. И так искренне хочется верить, что это именно туман, а не смог. А еще можно приглядеться и заметить утреннюю росу. Конечно, для это пришлось вставать совсем рано, когда почти весь город еще спит, но оно того стоит. И этот холод, который медленно подкрадывается под одежду, к коже, он прекрасен. Потому что тепло светит солнышко и получается какое-то причудливое сочетание. Одновременно хочется, словно воробушек, укутаться в тот самый зеленый шарф и, закрыв глаза, подставить лицо солнечным лучам. И невозможно удержать улыбку, ведь выбор сделать так и не получается. Но в итоге глаза не закрываются. Они смотрят на людей, таких же улыбчивых, как и ты. Людей, которые с удовольствием встречают новый, осенний день, наполненный солнечным теплом и колючим холодом. Таких же людей, как и ты сам.
Сейчас в Токио совсем другая осень. Она теплая и ленивая. И ты поневоле сам становишься каким-то спокойным и...размеренным. Не хочется эмоционально говорить, открывать что-то новое и бегать по утрам. Хочется просыпаться и долго лежать в постели, размеренно разговаривая о какой-нибудь чепухе. Собрать волосы в пучок, неряшливый, и читать любимую книгу. Завтракать чаем, обедать мандаринками и ужинать запеченными яблоками.
А вечером медленно бродить по городу, в котором осень еще совсем не осень.

@темы: идем на поправку

---

Настроение странное какое-то сегодня было.
Весь день пела! При этом 90% сочиняла на ходу.
Леша что-нибудь спросит - я ему в ответ спою. И так все время.
Доктор, что со мной?
Говоря о докторах. Завтра будет страшное и мучительное.
Ну, на самом деле не очень страшно.
И говорят, совсем не мучительно.
Так что все окей должно быть, думаю.

@темы: Леша, внезапно

---

Последнюю неделю просто боюсь заходить на почту.
Я прекрасно знаю, от кого и какого содержания письмо там меня ожидает. А ведь это уже выработанный рефлекс - каждое утро поверять почту. А тут понимала, что если зайду, придется читать. Прочитала, значит пора браться за дело. А так чертовски не хочется. Знаю, что дотянула до самого крайнего срока, но и черт с ним. Это еще не предел! Еще можно недельку...
***
У Леши умер телефон. Очень эпично. Попал под колесо автомобиля. Рита потом этим телефон игралась долго - когда на трещины нажимаешь, они светятся очень интересно. Словно фотоаппарат поймал удачный кадр ночной молнии.
Сказал, что хочет сейчас телефон, который таким образом не сломается. Где найти?
***
Вообще, ужасный бардак везде, честно говоря.
Везде много всего нужно делать.
А я сижу и пишу тут что-то о чем-то.
А вообще, сегодня сделала первый шаг.Купила ежедневник, в который раскидаю все дела по датам. Когда-нибудь.

@темы: Леша, люди, маленькие трагедии большого мира

---

про лень, записку, близких людей и свадьбу

Уже давно поймала себя на мысли, что очень часто лениво печатать. Вот мысли есть, придать им форму хочется, а так лень... И ладно если бы это касалось только записей тут. Но это часто касается работы!
Порой как найдет то самое вдохновение, как начнут слова четко структурироваться в голове, как надумаю листов так 10 вордовских... А потом как представлю, что все это печатать, так печально становится.
Вообще, серьезно думала о том, чтобы обзавестись прекрасной программой, распознающей голос и набирающей текст. А потом поняла, что такими темпами мне станет лень говорить. И что тогда?
****
А теперь о смешном.
Гуляли сегодня, приходим домой, а в дверь подсунули записочку. Там имя, мужское, русское, кстати, и номер телефона. Леша набрал. Спросил кто такой и чего надо. В ответ "я не я, имя не мое, номер не мой". Посмеялись немного на эту тему и решили кое-что попробовать.
Набрала я со своего телефона этот номер. Сказала, что извиняюсь за мужчину, который звонил и все такое. А в ответ чуть ли не мурлыканье. И сразу и номер правильный, и записка была оставлена и многое другое тоже. Ой, ну смешно так. Мне интересно, какой реакции ожидал-то? Что я буду в эйфории от подобного... жеста?
Записку выбросили, человеку сказали, чтобы больше так не шутил. А то шутить начнем мы.
Леша хоть и показывал, что ему смешно, но я видела, что его это вывело. И я понимаю. Ну, наш дом - это наше гнездо. А тут кто-то настолько близко подошел к нему. Хочется чуть ли ни колючей проволокой от таких людей оградить себя.
***
Что сегодня на всех нашло? Люди, которых я очень люблю, но с которыми очень редко общаюсь вдруг решили единовременно поговорить со мной. И ладно бы на нейтральные тему. Так нет же, под кожу. Такое ощущение, что им всем пришла смска, где была прописана подробная инструкция.
Не надо так.
***
Свадьба у них была крутая. Звонила им по скайпу, поздравляла. Заодно посмотрела, как все проходит. Очень круто, на самом деле. И... блин, он такой счастливый был. Совершенно неважно, насколько неидеальна она, если он настолько счастлив. Я не помню, за кого в последний раз я так сильно радовалась. Пройдя через столькое, они все-таки сделали это. И хочется верить, что все закончится прекрасными правнуками и домиком с камином где-нибудь в хорошем месте.

---

Гениальный Гера

Мама: Гер, иди возьми другую морковку. Эта какая-то страшная же!
Гера: мама, если они чем-то отличается от других, это не значит, что она хуже. Я буду есть ее.
***
Я: Гер, а ты чего это с середины книгу начал читать?
Гера: Глупость какая. Откуда начал читать, там и начало!

@темы: люди, внезапно

---

Наблюдения

про страшное кино, термоядерные таблетки, свадьбу, интересного преподавателя и красивых девушек. А еще крутая песня!

Меня уносит от этой песни. Уносит качественно и... и вообще, что такое со мной?

Прослушать или скачать Death Grips Guillotine бесплатно на Простоплеер
***
Когда работала в ЛБ, мы (сотрудники) сильно спорили во время работы. Мы на корню убивали идеи друг-друга, перебивали. Кричали. Вообще много всего делали. И это считалось нормальным. Это рабочий процесс. Самое главное в том, что как-только мы выходили за двери офиса, то переставали быть коллегами и становились друзьями\знакомыми. И у нас не было никаких причин для криков и споров. И мы никогда не путали одно с другим (Ну, окей, иногда личная неприязнь лезла в работу). А сейчас... Знаете, все такие добрые и улыбчивые, что я себя в дур. доме чувствую. так не бывает! Это как в фильме ужасов каком-то: жена в розовом, муж в свитере, дети сами моют за собой посуду, идут гулять с собакой, а главное все любят друг друга и поют песни, а еще дом весь такой правильный, красивый и цветы на столе! Ну очень по ощущениям напоминает. Я все жду, когда же мне скажут "Алиса, вот это сделано плохо. А с этим ты опоздала". А нет же, мне лишь говорят "Все здорово, ведь вместе мы команда и сила, все сделаем и успеем!" Так правда бывает или это хорошая актерская игра?
***
новые таблетки какие-то термоядерные 0_О
я почти здорова!
***
В субботу-таки состоится свадьба! Да-да, та самая свадьба, где невеста жестко ревновала жениха ко мне, а жених делился тем, что жутко разочарован. Аминь! Я вот искренне рада. Таки существует любовь. Я так думаю.
***
А я все еще какая-то тормознутая хожу. По этому поводу один случай вспомнился. В институте был и есть один преподаватель. Молодой совсем, но такой интересный! Он на первом занятии сказал, где можно найти правила поведения на его занятиях. А потом рассказал схему, как спрашивает. И вообще многое делал из разряда "сам пошутил-сам посмеялся". Вообще, он настолько сильно пытался сам убегать от стереотипов и шаблонов и выводить студентов из них, что придумал слишком много правил и ограничителей для себя. Но история не об этом. В общем, как-то раз на ленте я была такая же тормознутая, как сейчас. А он любил опросы устраивать. Качественные такие. Как в школе. Называют твою фамилию, ты встаешь и отвечаешь на вопрос. И так по списку. Пока он не решит, что целых 3 человека хотя бы приемлемо ответили на его вопросы. Вообще, мы так вечно по два-три круга отвечали, если честно. Так вот, спрашивает он меня о чем-то. О чем-то не сложном, на самом деле. ну, допустим, он спрашивает "Дайте определение понятие "ранжирование"". ну, ничего сложного же, так? Как я отвечала "Так... ранжирование.... Сейчас, минутку. Слово вспомню одно. Нет, вы молчите! А то я не вспомню. Ранжирование... А! Это распределение в определенном порядке заданной совокупности!" И так я отвечала на несколько вопросов. Где-то на середине он меня перебил и сказал "знаете, у меня такое ощущение, что вы пользуетесь наушником. Но я даже не понимаю, это очень глупо или очень умно - арендовать беспроводной наушник на обычный опрос?" А мне так смешно стало. Ну, не было у меня наушника. Я просто реально пыталась то или иное слово вспомнить. О чем и сказала. Ну, долго мы с ним на эту тему беседовали. В итоге перешли к тому, что у меня процессор медленно работает, вирусами завален. Вот и сейчас также, кажется.
***
Со Стасом (братом) сегодня разговаривали. Интересно побеседовали.
-Алиса...Это странно... То, что ты подмечаешь красоту других девушек.
-Ой, ну давай-давай, включи своего психолога, братец.
-Ну серьезно, сама подумай.
-А что тут думать? Вот разве Оля не красивая? Очень красивая, согласись?
-Согласен. Но! Ты не должна этого замечать.
-Why?
-Ты же девушка. Женщина. Ты должна замечать красоту мужчин.
-А я ее замечаю. Просто писать тебе "Стас, посмотри какой он красивый-то" - это ка-кто странно.
-Т.е. если я тебе напишу "Лиииис, посмотри какой он красивый" это будет нормально?
-Нет, конечно.
-Почему?
-Ну, ты же мужчина.
-Следовательно что?
-Что?
-Не тормози.
-.... ААА. Все, поняла. Нелогично. Выключай психолога.

@темы: люди, идем на поправку, дело было так...

---

Сижу тут в теплом лешином вязанном свитере, пью чай, слушаю шедевральную музыку... В общем, болею я. Уже много кто посмеялся по этому поводу, конечно. А вообще, я разве не права? Сидеть или лежать и изображать из себя умирающего лебедя как-то не хочется. Например, потому что это видят близкие мне люди и переживают. А я же не умираю совсем. Все излечимо. Я так думаю
Я к тому, что весь сегодняшний день провела на ногах. Не поленилась и даже посчитала. В общей совокупности в сидячем положении я провела часа 4. В лежачем от силы час. Просто в стоячем - часа 2. Остальное время я двигалась и что-то делала. Ну, и сейчас то ли села, то ли легла - трудно определить.
Конечно, это очень странное ощущение. Иногда ощущала, как поднимается температура. А вообще тут же жарко, поэтому это правда сложно определить. Зато на улице я себя в эти моменты так комфортно чувствовала, как никто другой, наверное. Общая слабость и заторможенность. Ощущение, что ты весь такой сла-а-абый, маленький, хрупкий. И мысли интересные в голове. Это самое интересное. Вот во все обычно же никакой логики нет. Тут примерно также получилось. Такая каша из мыслей, иногда вообще непонятно о чем думала. Бывало так, что начинала смотреть в одну точку и зависала минут на 20. Вот это уже было страшно. Начинало казаться, что сходишь с ума. Не от новых лекарственных средств ли это? А если серьезно, то страшнее всего находиться дома одной. Гораздо проще гулять по парку, сидеть в кафешке, ходить по супермаркету, чем дома лежать одной. Вчера так было. Ой это очень неприятно. И словами-то не опишешь.
Пока по парку гуляла, вспомнился почему-то один случай. У мамы есть сестра, моя тетя. Они живут в разных городах, очень редко видятся. Мои бабушка с дедом и тетя живут в одном городе. Но последние лет пять они все время кочуют - то к нам в Крк, то обратно в Екб.
А вообще... это меня отвлекли часа на 2 просто
Мой мозг сейчас так странно мыслит. Я лучше потом об этом напишу. Напишу так, как надо.

@темы: напишу и забуду, маленькие трагедии большого мира

---

Вот какой парадокс. Я люблю фрукты.Любые. В любом количестве. В любом виде. И при этом я очень редко удачно покупаю их. Допустим, яблоки. Я знаю, какой сорт вкуснее, а какой нет.А все равно иду и покупаю какую-нибудь лажу. И так с любым фруктом. Понятия не имею, с чем это связано, но вот так вот бывает. Вообще, меня это толком раздражает. С учетом того, что я стараюсь избавиться от всего, что сковывает жизнь, то это вообще очень плохо. Но ничего с собой поделать не могу. Когда мы ходим в магазин за продуктами, Леша один ходит в отдел фруктов. Потому что, если сделать иначе, то Алиса может ляпнуть "а может вот эти купим попробуем?". И Леша соглашается же. Зачем-то. Кстати, он очень редко неудачно покупает фрукты. На моей памяти это было раз пять, наверное. Как он это делает?
Вообще, я все к тому, что вчера купила яблоки, и они какие-то безвкусные.
***
Ездили с Ритой на прошлой неделе исследовать новые города. А там так холодно! Нет, нас предупредили об этом, поэтому я взяла все теплые вещи, что были дома. Даже зимнюю куртку и сапоги. Но этого оказалось недостаточно. Вообще, конечно, зима в Токио такая, что по меркам Красноярска это что-то между летом и осенью, но тем не менее.
В общем, я одевала на себя футболку, водолазку, вязанную кофту, куртку и безрукавку и я мерзла! Я дико мерзла! А на Риту я вообще одевала практически все. Но в итоге зашла в магазин и купила ей супер-теплые вещи. Так что она не мерзла и то хорошо. Но этот детский магазинчик попался нам случайно, честно говоря. Вот. А мы мерзли. Стас потерял голос. И все еще не приобрел обратно.Я его называю Сиплым, а он даже уже перестал возмущаться. Вообще, мы ездили вшестером, и, не считая Риты, только я не заболела. И я так горда была этим! И зря, оказывается. Сегодня с утра горло начало побаливать, а сейчас температура и боль в горле просто невыносимая. Сижу, укутанная в теплые вещи, пью молоко теплое. ну прямо сказка, не правда ли?
О впечатлениях от поездки хочу написать, но в голове вакуум. Это была очень крутая, но выматывающая поездка.

@темы: Леша, маленькие трагедии большого мира

---

Как-то раз, когда я болела, Леша сказал: ты моя милая соплячка.
Реакция у меня была очевидная: ЧТОААА?!
Сегодня типа отомстила, сказав: "ты мой любимый сурок", потому что он проснулся только в час дня. В результате мы весь день провалялись в кровати, так и не сделав то, что планировали. Ужасное расточительство времени.
Больше не буду мстить!

@темы: Леша, дело было так...

---

Хочется... Выйти в аську, наверное.
Так соскучилась.
По многому.
По многим.
Но есть страх... Что никто не ждет в аське.
Это, наверное, самое страшное в переезде в другую страну - страх того, что там, дома, ты уже никому не нужна. И вся жизнь должна строиться лишь с теми, кто в новой стране.

@темы: напишу и забуду

---

Смотрите, какая штука.
Я нашла человека, который сделает мне минусовки. И все было прекрасно, по ка сегодня мне не написал один человек (с которым не очень-то и общаюсь, честно говоря) и не сказал, что срочно надо искать другого, ибо налажает, без сомнений.
Я вот очень зла сейчас. Черт знает на кого и за что, но зла.
Но это все фигня.
Я до этой минуты верила, что у меня будут суперкачественные минусы. И хочу продолжать верить.
Но если верить всем вместе, вероятность подобного исхода возрастает в геометрической прогрессии.
Давайте верить? Всего несколько дней, ибо отдать все должны уже во вторник.

@темы: работа

---

у меня вот прямо сейчас голова взорвется от того, сколько всего нужно делать одновременно.
Я так не умею же *___*
Мне нужна очередность. Сосредоточенность. И время.

@темы: нытье, работа, напишу и забуду

---

Я вспоминаю, как в первый раз покупала детские вещи. Было это примерно так: ой, какая красота, какая же мииилость, цвет такой классный, какая же моднявая вещь. И так далее до бесконечности. Мне было тяжело самостоятельно определить необходимый размер. Я понятия не имела, сколько и чего нужно. Я всего лишь опиралась на знания по маркетингу - помнила, какой цвет на что побуждает. Спасла, конечно же, мама. Я чуть ли с блокнотом ходила с ней по магазинам. До сих пор помню то состояние растерянности. А казалось бы, что сложного в этом. Мама правда спасла и направила на путь истинный.
Но все равно очень долгое время хотелось зайти в Зару, Репаблик и кучу других брендовых магазинов и купить там детской одежды. Красиво же! Кто не хочется своего ребенка с детства приучать к красоте? И совсем не жалко было переплачивать. Мозги отключались в эти моменты, честно говоря. Это сейчас я могу с точностью определить истинную стоимость детской вещи. Понять, насколько удобно ребенку будет в этом играть. Осознать, сколько стирок оно способно выдержать. Почувствовать, какого будет в этом находиться в жару или в прохладную погоду. Хоть книгу пиши, честно говоря.
Не знаю почему, но недавно, гуляя по торговому центру, вспомнила то ощущение растерянности. Уже не помню, что искала, но... Рита же растет. Растет очень быстро. И запросы ее тоже меняются. Иногда идешь, выбираешь вещь для той Риты, которая была две недели назад, а так нельзя. Сейчас же Рита уже совсем другая. И вроде бы раньше не было нужды в том, чтобы покупать купальник ей, а уже пора. И таких мелочей очень много. Первые солнцезащитные очки, первый набор кастрюль, первый велосипед\ролики, первая сумочка, первые сережки. Самое интересное, что это не только для нее впервые. Мы с Лешей тоже впервые в жизни все это покупаем. И очень боимся ошибиться. Советуемся, читаем, узнаем. Нам так хочется, чтобы Рита помнила все свое самое первое. А если и нет, то мы с гордостью могли бы рассказать "мы тогда тебе купили колечко, так ты его вообще не снимала! До тех пор, пока оно тебе совсем маленьким не стало.".
И вроде бы все это мелочи, а западают в голову лучше всяких не мелочей.

@темы: Леша, значимо, Ритусик