Ооох. Последняя неделя длится дольше, чем весь год. Она настолько насыщена событиями и эмоциями, что каждая секунда сна- это действительно блаженство. Только сны опять не очень-то приятные.
Любовь Николаевна, мама Леши умерла. В ночь с субботы на воскресенье. Когда мы в пятницу узнали, что она в больнице в тяжелом состоянии лежит, я очень испугалась. Испугалась, что опять повторится август. Потому что сначала Катя, потом вот она. Да, август начинался так же. И я уже готова была впасть в ужас полнейший. Только было одно отличие. В августе все люди, не считая сестры Юки, которые умерли, были далеко от меня. А тут не стало человека, с которым в течении 10 месяцев я практически каждый день виделась. А еще нужно было заниматься похоронами. Поэтому приступ ужаса пришлось отложить.
Про то, как тут к смерти относятся, я молчу. Я пока не дошла до такого уровня саморазвития, чтобы так все воспринимать. Но я им завидую. Я тоже так хочу. Чтобы надрыва не было. Чтобы не было так сложно дышать.
Леша отпросился на работе, мы приехали обратно в Токио. Осознала, что Юки не готова быть женой в русской семье, где трое мужчин. Чтобы там ни было, но Любовь Николаевна мастерски справлялась с ролью хранительницы очага. А я, будучи в Осаке, каким-то образом помогать Стасу и Олегу Геннадьевичу не могу. Я очень боюсь, что придется с Лешей в разных городах жить. Но наши с ним желания сейчас второстепенны, наверное.
На похоронах услышала фразу от одной японки "жаль, что она до пенсии не дожила." А ведь действительно. Большинство людей тут считают, что жизнь в удовольствие только на пенсии начинается. А до этого надо пахать. Только вот как бывает, что не доживаешь. Любовь Николаевна умела ценить каждую секунду жизни, каждую секунду в настоящем, а не прошлом и будущем. А я, знаете ли, тоже стала больше планировать, а не делать в конкретный момент. Видимо, слишком давно на грани жизни и смерти не была.
А еще тот ужас, который обещал меня настигнуть, потерпел фиаско. Потому что достаточно поверить в то, что больше смертей не будет. Если сидеть взаперти и ждать, то они обязательно будут. Я рада, что этот страх переборола.
Часто ловлю себя на мысли, что не могу говорить о Лешиной маме в прошедшем времени. Мало того, иногда в голове проскальзывает мысль "надо будет с ней об этом поговорить". Очень странно это все равно. Я вот сама толком не понимаю, что такое смерть. А пришлось это двухлетнему ребенку объяснять. С учетом того, что сочинительством заниматься мы не хотели, то было сложно подобрать правильные слова.
Из-за визы большие проблемы. Уже бесит. Вот уже все делаем, чтобы вообще не к чему было придраться. Так знаете что мне сказали? Что так не бывает, мы явно как-то схитрили, возможно, нарушив закон какой-нибудь. И взятку дали, да. АААААА. Вот спрашивается, зачем было год мучить, если все равно визу мне продлить они явно не собираются. Уже руки опускаются. Сил нет больше биться голове о бетонную стену.
Боже, как давно мне хотелось тут написать. Пока не лишаешься чего-то, не понимаешь всю ценность. Этот дневник существенно облегчает мне жизнь.
Да, землетрясение ведь тоже опять было. Только это как-то совсем незначительным по сравнению со всем остальным кажется.
Сложная неделя. Но знаете, вот отчаянья нет. Может, дело в том, что к этой смерти уже готовы были давно. Знали, что вопрос времени, короткого времени.
Смерть болезненная была. Страшно так. Одно дело, когда умираешь мгновенно. в результате удара об асфальт, например. Совсем другое, когда капля за каплей из тебя вытекает жизнь. И ты просто высыхаешь, как та роза. Долго, мучительно, чувствуя, как лепесток за лепестком ты перестаешь существовать.