В общем, вчера думала написать что-то вроде заметки, а сегодня уже хочется обычной записью с делать - так просто короче выйдет.
Часто же нам в жизни приходится говорить "да у меня депрессия осенняя", "мне так лень... мне все очень лень..." "знаешь, все как-то.. равно. Уже все механически начинаю делать, без эмоций". Есть еще вариант, который сказал мой брат, включивший психолога - "Алиса, у тебя апатия. И это хуже, чем депрессия или хандра. " Но все это о чем? О том, что иногда бывают такие периоды, когда мы просыпаемся, готовим завтрак, приводим дом в порядок, занимаемся работой, ходим в магазин, готовим ужин, забираем ребенка с садика, прогуливаемся вечером, ложимся спать. Потом мы просыпаемся, идем в клинику, пешком прогуливаемся до дома, обедаем где-нибудь в кафешке, читаем книгу, убираемся дома, работаем, учимся, смотрим вечером кино, сидим в интернете, ложимся спать. Потом мы просыпаемся, ... В общем, и так далее. Я пишу именно эти слова, потому что примерно из этого состоит моя жизнь. Не в последние два месяца, а давно уже так. И никогда мне это не мешало получать море впечатлений и эмоций, совершать в течении дня что-то, что можно назвать важным. Не знаю, как так вышло, но весь сентябрь я как в вакууме жила. Я не испытывала вообще никаких эмоций. Я путала дни, потому что они бесконечно сильно были похожи друг на друга. Такие же не запоминающиеся и невзрачные. И сама я невзрачная была, наверное. Нужно искать причину, но лично мне ее не удалось найти. Да я ее особо и не искала. Потому что совершенно не чувствовала тревоги по поводу всего происходящего. Я вообще особо ничего не чувствовала. На эту тему можно долго рассуждать. Много же пишут и говорят о том, что часто из-за обыденности и бесконечным повторам действий мы не уделяем им никакого внимания и делаем все практически механически. Мозг не тратит никаких усилий, чтобы как-то осмыслить это действие, поэтому оно не откладывается в памяти. Если что-то не откладывается в памяти, следовательно, не может вызвать эмоцию. И это на самом деле очень печально, конечно же. Потому что жизнь одна. Не берем в учет загробную жизнь и перерождения. Ибо и то, и другое носит вероятностный характер. Когда жизнь всего одна, непозволительная роскошь - проживать целые месяца совершенно однотипно и не запоминаемо. Ведь так мало нужно для того, чтоб день стал особым. Например, вечером пойти гулять не по привычной дороге, а по новой. Купить в пекарне рядом с домом не уже полюбившиеся десерты, а что-то новое. Попробовать сделать другой макияж. В продуктовом магазине пройти не по привычному маршруту, а по другому. Покупать не привычные марки, а что-то иное. Это же такие незначительные мелочи, которые помогают каждому дню быть уникальным и важным. И я всю свою жизнь об этом помнила. А последний месяц, может, даже два, почему-то забыла. Я шла в магазин и мне совершенно не хотелось купить другой сорт яблок. А если я даже это делала, то не пыталась понять, понравился новый вкус мне или нет. Я не фотографировала Риту. Целый месяц я не фотографировала Риту! Это что-то вообще из ряда вон выходящее.
Очнулась из этого состояния - будь оно депрессией, апатией, ленью или чем-то еще - вчера. И знаете как это произошло? Шла пол улице, по привычному маршруту. В момент, когда стояла на обочине, у светофора, чтобы перейти дорогу, по другую сторону от себя увидела девушку с ведром. С обычным таким красным пластмассовым ведром. Она это ведро держала на изгибе локтя, как сумочку, а внутри лежали ее личные вещи. Я это заметила, когда проходила мимо нее. Девушка была одета вполне прилично и стильно и шла так, как будто так задумано. И вот когда я это глупое ведро увидела, очнулась. И наконец-то вернула улыбку на свое лицо. И заметила, какая прекрасная погода. Что солнце уже не слепит глаза, а приятно греет. Что в полдень краски на улице кажутся такими яркими и насыщенными, словно нарисованные. Что обувь у меня какая-то совершенно неудобная и натирает. Что сегодня я вышла раньше на 15 минут, чем обычно, поэтому можно немного прогуляться. Что на ужин хочется приготовить что-то вредное и вкусное.
А сегодня я увидела вот это видео
И поняла, что это чертовски несправедливо! Я прожила в Красноярске 22 года. За 22 года он ни разу не приехал в рамках гастролей. А стоило мне оказаться за тысячи километров, за морями и океанами, он это сделал. И это чертовски несправедливо. Потому что то, как он поет, не поет никто в мире, наверное. И мне было бы абсолютно все равно на то, что выступать ему придется в БКЗ, который недавно отремонтировали за десятки миллионов и сильно накосячили с акустикой. И я с большим удовольствием отдала бы и 5, и 10 и 15 тысяч рублей, чтобы побывать на его концерте.
Вот такие пироги.
Пошла ка я смотреть теорию большого взрыва.